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我开始看心理医生。评估完之后给的结论是:中度抑郁、中度焦虑。
看心理医生的时候是让梁仁陪我去的。在心理医生的办公室,他听我一把鼻涕一把泪的跟医生描述我生完孩子之后所经历的痛苦。
事情过去了那么久,所有的一切都像昨天发生的一样,那么清晰、那么深刻、那么令我痛苦。
梁仁没有感同身受。他觉得我就是自己想不开。他在跟心理医生沟通的时候甚至带着微笑又有点我小题大做的模样,轻描淡写的几句话就概括了我所有的痛苦。
我自己想不开。我想多了。
梁仁又一次给我失望。
后来我勉强梁仁陪我去心理医生那复诊一次。可能是有前一次的失望在先,这次的失望好像有了心理预期。我反而没那么失望了。
我当时勉强梁仁第二次陪我去心理医生那复诊。当时我是想让梁仁通过心理医生那能里,能了解和正视我因为他们母子而生病的事。希望梁仁能关爱我。
这件事现在回想,可能潜意识里的我还想告诉自己,梁仁对我没感情了。
可我不信。
潜意识里的我想通过让梁仁第二次陪我去心理医生那里复查,看看他的反应来印证一下。
在那之后,去心理医生那复查的时候,我再没有让梁仁陪我去过。都是我一个人默默的去,一个人默默的回家。
我跟心理医生描述我近期的状态的时候,从一开始的一把鼻涕一把泪的说话,到最后能不带任何情绪的跟医生说话。
我开始适应什么事情都是我一个人。
心理医生给我两种不同的药,是抗焦虑抑郁的西药。是看上去非常小的、白色不透明的药粒。
这两种药我吃下去之后,很快我就想睡觉。我开始变得没有情绪。是没有任何情绪。好像我所有的喜、怒、哀、乐、爱、恶、欲都被抽离了出去。
这段时间,不管是谁在我面前说了什么,我都不在乎。好像别人面对的不是我。而我也不是我。
我开始没日没夜的睡觉。
那段时间我妈妈应该非常非常辛苦。她每天除了要照顾两个出生不满半年的新生儿,还要照顾我这个身心俱伤的女儿。
因为睡得多,我的精神从外表上看着好了很多。不知道抗抑郁的西药里是不是有镇静剂的存在。我心理和情绪上也好了很多。
我不再控制不住的一遍遍的想起那些我受不了的场面,我不再在乎梁仁对我的冷漠和无视。
我就专心的和妈妈一起照顾两个孩子。
可没过多久,我对这两种抗焦虑抑郁的西药之一起了不好的反应。我的胃液开始逆流。胃液灼伤了我的食道。
食道火辣辣的疼。
我私自停了药。
我还开始拒绝去心理医生那里复诊。
我不想再吃这个破药了!
我觉得我好了!我觉得我行了!我觉得我能控制住我的七情六欲了!就像我前一段时间吃药的时候一样!
其实,抗抑郁药是不能随便停药的。更不能像我这样一刀切似的就把药物断了。
强行断药的后果可能引起撤药反应、病情复发或加重。
我自行停药后没多久,我开始想自杀。并且试着去做。
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