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第23章（第1页）

当我象往常一样躺在床上刷手机的时候，我突然厌倦了这没有目标的消遣，内心充满了想做点什么的冲动。

最近几天常看的仪仗兵的视频深深地勾起了我那永远的军人情怀。

是的，曾经的我也是有梦想的，成为一名军人是我儿时懵懂的梦想，更是我成年后内心深处因永不可实现而最深的痛！

到底是年少时痴迷小说而荒费学业？还是自己本就不是学习的料？又或是那时的自己太小，总容易被安逸所征服，并会轻易地被学习路上的枯燥辛苦所打败？我想这几者都有吧，他们让我永远地远离了自己内心最真的渴望！

无数次我幻想着自己能够回到年少时的时光，我就是成晚成晚不睡觉也要把习学好啊，因为只有成绩才是我通往梦想的阶梯！

然而这只是做梦而己！我永远都不会有这样的机会！

网上有描写军人爱情的小说，有几本我很喜欢，但是太少了啊，很长很长的时间里我再没有找到，能让自己喜欢的军人爱情故事了。

突然间，在这个夜晚这个时刻，我产生了写一本关于军人爱情小说的冲动，既然再也找不到喜欢的书，那我自己写！

我要写出我自己喜欢的军人爱情，我要把自己喜欢的情节都写出来，把自己一直喜欢的军人和喜欢的言情小说结合在一起。

就凭着一时冲动我开始写了。没有提纲，没有计划，没有技巧，什么都没有，人物会发生什么故事全部都没有想好。只有——我的一腔热情！

幼时的我就喜欢看书，在物质匮乏的年代儿童作文是我最喜欢的读物，我把作文当故事看，在那里看到别的孩子有趣的生活。那时候写老师布置的作文对我来说是轻而易举的事情，因为看的太多了。

但是我有多长时间没有写作文了呢？自从大学语文考试之后吗？此后的时光里，我再也没有写过什么。

我不知道该怎么写，人物的对话神情应该怎么样才能描述的自如生动？怎样才能让人物鲜活的就像真的存在一样？让自己在读到小说时仿似在看连续剧？

我害怕自己写出那种自己都讨厌的口水文，我最喜欢的两种事物不能因为我而变得不美丽。

我战战兢兢的开始写了，绞尽脑汁。故事的缘起是不是有些刻意啊？但那就是我能想出的最好的开头了。

写着写着，我自如了，放松了，我写到了凌晨三点，写完了前三章。

我太兴奋了，我能写出我要的感觉了！但我的时候，我卡文了。我写不出的开头，一点都写不出！

以前看小说，作者说自己卡文，那时感触并不深也不太理解，自己写文没列题纲没想好就写吗？这也对读者太不尊重了吧，这样下去还有几人会看你的小说？有些小说经常几个月或者成年不更新，直到再也不更新。对这样的作者我内心是有些藐视的，因为他没有尊重我这样的读者，认为他们不理解读者看到好看之处，却再也看不到之后情节的那种抓心挠肝。

但现在我终于理解了，原来作者卡文时也是同样的抓心挠肝啊！有的时候不是作者不想准备，而是来不及准备！

但是如果我都去准备了，我还会有热情写吗？写作那么难！准备过程中的各种困难估计会把我仅有的、宝贵的热情全部磨掉。

我感到深深地害怕，我怕自己写不完了，难道我的兴奋只能维持几个小时吗？我又要回到自己，回到自己的一潭死水之中吗？

突然我又能写了，到当天晚上24点我完成了《告白》。

这整整的一天我不想吃饭，就是饿也不想，抓紧了一切时间沉浸在我的小说里。在我的人生里我第一次真正理解了这个名词——废寝忘食。日常的休闲、吃饭，在我的眼中，突然显得那么的浪费时间。

第三天一大早我把他们打印出来了，整整25页a4纸。

我开始不停的从头翻看，不停的修改，一遍遍的念，通顺！通顺！一定要通顺！这是我对自己最低的要求。

秦同学和于飞扬就是我最爱的孩子！他们符合我所有的一切的向往，漂亮，英俊，努力，痴情，优秀。

看着我自己写的文章我笑了！我真的看见了他们，我感觉太棒了！

我迫不及待的想看到他们所有的故事，因为他们后来会怎么样？会发生什么故事？我真的不知道啊！唯一知道的是他们肯定会天长地久，花好月圆。

《甜蜜》，为什么叫《甜蜜》呢？那是我看了文章之后的感觉，并不是陷入挣扎的秦同学的感觉。

每每列了标题，但写着写着就跑了，写着写着就长了，所以到后来有的标题都被我修改过了。

我想让秦同学和于飞扬的形象能够更加生动、丰满、鲜活。我想记录的是他们的成长和他们的生活，而不是简简单单的情和爱，他们的身上有我所有的情怀啊！

是的，我只是他们生活的记录者，而不是他们的创造者。

我慢下来了。我不再那么迫不及待，我必须拿出最好的状态去对待他们。

《约会》。

今天我只写到了的一半。

但是我太满意了，我非常非常满意啊！写出来的内容就是我想要的！

我不怕卡文了，我听听音乐，我冥想冥想，文章从我的手下自然就会敲打出来，虽然会越来越慢。

现在我停下了的写作，我想记录下我这几天的心情。

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