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毕竟,姚逸对我而言只是一个帮助我度过发情期的普通alpha,一个没有工作证的“义工”。只是恰巧是第一个,只是恰巧长得像哥哥。
是这样对吗?
那我为什么要答应姚逸呆在他家里一周,明明第一次发情热潮褪去以后就可以靠抑制剂扛过去;又为什么在今天下午主动提出做爱,明明已经几乎不受发情期的影响。只是因为在他身边会让我产生哥哥还在的错觉吗?只是因为我认为沉溺性爱能让我忘记痛苦吗?……那我不还是在逃避现实吗。
也许我应该放弃思考,欣然接受遇见姚逸一个变数就可以改变整个旅途,赖在他身边就这么一直活在梦里。但是如果姚逸不愿意呢,如果有一天我们注定要分开呢,我要到那时候再接受哥哥已经不在的事实吗?
剖析自己不是一件令人愉悦的事。我感到头痛欲裂。我分明站在这里,却感觉周围的一切离我越来越远,无法触碰。
所以我害怕沉默,所以我说别留下我一个人在房间里,所以我喜欢窒息感、喜欢昏睡、喜欢性爱,至少那时候我不用思考。
又开始了,上一次这么胡思乱想是在什么时候?这一次又是因什么而起,只是因为这杯酒、因为屋外的雨?还是因为我快要离开这里了,不论是去见妈妈,还是去程昭家见我的亲生父亲。妈妈的忌日、程昭的暑假,时间在催促着我离开这里。
有时候我又想让这一切都快速了结,到底为什么非要做这四件事情,为什么非要等一个月,说什么不留遗憾,说什么要等到和哥哥同一个日期,我是不是还是怕死,不然到底在拖延什么?
我望着那把划开阻隔贴箱子的工具刀,觉得它也能把我的手腕轻而易举地割开。
但是我没有勇气再把它拿起来,我怕疼,也怕死得难看,所以这场旅途的终点才是海,不是吗?
蒙州的阴雨天气和着酒精把我变成奇怪的人。
酒杯见底,玫瑰花瓣被无意识地嚼碎了烂在唇边,我靠着吧台,感觉自己在一点点坠落。
……
再次睁开眼睛的时候,我躺在床上,旁边坐着一个和哥哥很像的人。但他不是哥哥,我知道。我是不是把他当作哥哥,我不知道。
我翻身起来坐在他身上,和他对视的那一瞬间,眼泪却是控制不住地流下来。
“我讨厌你。”我听见自己的声音。
“为什么要抛下我一个人?为什么不带着我一起走?”
我用力去打面前的人,可他就像感觉不到痛一样,没有一点反应。
“我好想你,你能不能回来看看我?”面前的人沉默着,不回答我任何一个问题。
“不是说好要永远在一起吗?”其实你没有答应我吧,都是我自己幼稚的一厢情愿罢了。
感受到面前的人有了动作,我突然愤怒起来,胡乱地抓他的衣领:“你是不是一直都讨厌我?是不是把我当累赘?”
可是怒气最后都变成哭声,我用力去抱他,贴着他的身子,贴着他的面颊,用手去揽他的后背。
“别让我一个人……”啜泣声在哪里响起,又是在哪里结束?我说出的每一句话,你真的能听到吗。
“我也好想妈妈。”我轻轻拽眼前人的衣服,希望得到回应。
“妈会想我吗?妈妈现在在哪呢?”
每一句提问都石沉大海,没有回答。
我低头埋在他肩上,用最小的声音说:“其实我不想去见父亲。”
父亲,于我而言不是尊称,只是生分的叫法。
我又控制不住自己的情绪,发起狂来,拼命捶他,口不择言地骂“狗男人”、“臭老头”。
“生了我也不管我,就知道欺负我妈。”我胡乱地说着,想用头去撞面前的人。
脸突然被捧住。
温柔的吻落在唇上,包容我所有的焦躁与不安,美好得有些失真。
这是梦,这是梦,我想。
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