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也没有魔鬼,
只有绝望。
————
谢谢这世界教会了我,在意一个人本身,不能失去,是一种什么样的感受。
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他们说的不能失去都是假的,我看他们失去了也都好好的,只有我是真的。
我不是故意不好的,我是特别想活特别想好,可一回神,突然惊讶的发现,我竟无论如何也好不了,甚至可能活不成。
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我说的是真的,我纯粹的感情,我的偏执,我的选择,我害怕的绝对交付,都是真的,绝对交付啊……那确实是一件值得害怕的事情。
没亲身感受到是不会理解的,属于听着很浪漫,感受起来很可怕很可怕的事情,若是把我现在的心脏和过去的自己换一换,那时的我绝对会被这种感觉吓疯的。
————
我连自残都觉得厌倦。
这把刀就算捅进心脏里也死不了,徒增痛苦。
……也未必死不了?
它太软了,算了,我有点害怕。
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死亡甜蜜而诱人。
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她承诺过很多事,任何一个,做一下,都能救我。
但哪有那么容易。
我现在才明白,我拿出来去问她,她即使不否定,也可以沉默。
————
我想不明白。
如果她能做到利己,存了私心,该知道我如今不会疏忽伤害到她了,不会让她难过,私心这种东西,人都有点,我在意她到容得下。
如果她为我,那就更好办了,毕竟哪怕单单是可怜我,都足够和好了。
那难道是讨厌我,可她从前不讨厌我的,如果是讨厌我后来的那几个缺点,我也有了反省和改正,那还讨厌我哪里呢?
如果是某些特点她不信任,但我已经有了克制的决心和处理的方法,她……是了,问题也许就在这,她也许不敢再试了。
我如何给她一点点勇气,叫她敢相信我,叫她克服伤痕,向我走。
这好难好难的。
难到我都愿意和魔鬼做交易。
但其实我明白,只能拜托时间,拜托她这半年的经历。
我好怕她看到这几行字,说,“那真是让你失望了,我就是不想再试了。”
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