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第6部分（第1页）

你该如何回答呢？你会聪明而理智地说：“尊敬的madness，你不能再阻止我们夫妻和好，因为如果你这样做，就证明我猜对了！”读懂这个故事，你会知道妨碍你的心情和你的婚姻的不是你的先生，而是你内心疯狂的念头，如果你任由它摆布，那么，最终用破坏性情绪撕裂、肢解婚姻的人是你，而不是有错的他。

第二章　家庭中的“家长里短”（3）

妨碍你的心情和你的婚姻的不是你的先生，而是你内心疯狂的念头，如果你任由它摆布，那么，最终用破坏性情绪撕裂、肢解婚姻的人是你，而不是有错的他。

老公和旧情人常见面，我该怎么办？

我今年33岁，我先生刚参加工作时，曾经跟一个比他大几岁的已婚女人有过一段时间的性关系。当时我先生和那个女人都远离自己生活的城市，常年在外地工作。那女人声称自己婚姻不幸福，但后来她回到原城市工作后就又若无其事地回到了原来的婚姻里。她是我先生的第一个女人，曾经在他们以前来往的邮件里对我先生说“想念你处男的体香”（我偶然看到的）。

现在很多年过去了，可是那个女人每次来到我们所在的城市都要给我先生打电话，约饭局。虽然听起来不是他们的二人饭局，而是说还请别的什么人，让我先生一起出席，但我心里还是很不舒服。

第一次跟那个女人见面，是我和我先生谈恋爱时，那女人送了我一个见面礼，是一件很*的睡衣——让我觉得她希望我先生跟我在一起时会想起他们在一起的性事。之后她再来，我先生跟她吃饭就没再叫过我。每次她来电话我就很不舒服，总觉得她有什么企图。而我先生从不拒绝她的邀请。

现在他们在工作上没有任何关系，我先生完全可以不跟她有来往，而她是不是也应该跟我先生保持适当的距离呢？我的这种不愉快是不是出于不必要的嫉妒？对于这个女人每次给我先生的邀约，我该听之任之，还是跟我先生说出我的心结呢？

其实你的听之任之的态度是你先生坦然地继续与对方交往的通行证，首先这件事责任在你，意识层面上你似乎表现出一种豁达与对你先生的尊重与信任，获得你先生的好感，但在无意识层面你是一种愤怒，看看你的叙事方式有多么细致就说明你有多么在意。你表面豁达，内心却时时促狭。你对那个女人隐藏着强烈的妒忌，因为你的内心对你先生美好的感觉被这个女人的存在败坏了，尤其是那句“想念你处男的体香”，差不多对你的情感是致命的。你为什么要表现出这种大度是需要分析的，因为不自信，还是因为你过于善良以至于不知道该如何面对。愿意接受先生过去情人的“*睡衣”让人感觉有点匪夷所思，这差点让我联系起白雪公主与那只有毒的红苹果。这睡衣里面的隐喻太复杂，太难确定，还不如顺手把它送给一个不那么亲近的人。

对你先生来说，也许是你给了你先生一个误解，以为你是一个大度的女子，才这样随心所欲与之来往。不过，你的叙事诱惑我去产生歧想，婚姻还应有一些基本的准则。一个婚内的男子不应与一个有过多次密切关系的女子保持私下接触，更何况是一个性启蒙老师。人对第一次性*有一种印刻记忆，甚至构成自己性高潮的基本身心模型，并发展一种对这类女子的精神迷恋。这种内心印刻与依恋形成的亲密模型有时很难被岁月的流逝销蚀。当一个男子与这样的女子接触，内心会产生极强的欲望（情欲反刍），加上男人习惯有一种自大心理，会非常自然地把拥有过并依然爱着自己的女子当成是私有的。所以，不与有过亲密关系并依然喜欢自己的女子私下来往，应该是婚姻的男性法则。在这点上，不要相信道德与良知，它们不具有约束这种关系的能力。　。　想看书来

第二章　家庭中的“家长里短”（4）

你应该立即说出你的不快，除非你害怕那个男人会不爱你，而你还离不开那个男子。

不与有过亲密关系并依然喜欢自己的女子私下来往，应该是婚姻的男性法则。在这点上，不要相信道德与良知，它们不具有约束这种关系的能力。

老公要换一种活法

最近我老公正在积极准备移民加拿大的材料，对此，我很不能理解。在国内，他有一份高薪工作，也是部门的负责人，我是大学老师，应该说生活还是很富足、安逸的。可是移民到加拿大，一切又要重来，能否找到工作还是一个问题，会面临很多困难，可他说要换一种活法，一成不变的生活没有意义，人的一生就是短短的几十年，要让自己生活得更加精彩。

换一种生活就是换一种人生。现在人并不完全是为了更好去改变生活，更多是为了体验，或对存在的好奇去改变生活。我们已经进入了后物欲时代，或被称为后现代。工作不再是为了生活，生活也不再是为了安逸与舒适，而是为了增加人生的内涵。在存在主义大师尼采惊呼“上帝死亡了”以后50年，后现代有人惊呼“哲学死亡了”，因为人们不再为目的活着。生命愿意按照一种自然的流动与生成去完成，没有既定的方向与期望，只是依照变换的意愿去改变生活方式。后物欲时代指那些已经满足于生活温饱的人，而你与丈夫正是这样的一群人。现代主义者认为可能是物欲的满足引发了人巨大的无意义感，如果不是展开对心灵或信仰的追求，人们必定会陷入一种生活的盲目。

后现代者的特征常常有这样三点：一、追求舒适，但不迷恋舒适；二、追求内在酷的感觉，既不彰显个性，也不顺从共性；三、追求生活的刺激与不确定性。现在有种世界公民，他们居无定所，喜欢在全球哪儿呆就呆上一段，厌烦了就换一个地方。当然，常常他们有一种本事，会英文，可以到任意的地区找到工作。一个后现代的中国人，多少有些需要改变身份。不是说中国人不好，而是作为一个美国人或加拿大人，要去世界的任意角落签证要自由得多。当然，随着中国经济的强盛，这样的差异会变小。

增加生活的体验的确可以提高生命的价值，体验即是生命。想想我们一生究竟可以经历多少，生活的刻板重复对后现代人来说是一种生命的浪费，从一些脑力劳动者去爬珠峰，财富精英去乡村挖地，你会看出这个世界似乎在惊人地逆转。要保持快乐，后现代人必须时时地去寻找存在的意义，刺激冒险在所不惜。改换身份也许只是你先生战胜内心无意义感的一种行为，因为，现今的中国，移民去加拿大并没有多少物质的意义。那么，问题是他没有想到婚姻是两个人的，他进入了后现代，而你还在现代与后现代之间的混沌边缘上流连。

换一种生活就是换一种人生。现在人并不完全是为了更好去改变生活，更多是为了体验，或对存在的好奇去改变生活。我们已经进入了后物欲时代，或被称为后现代。工作不再是为了生活，生活也不再是为了安逸与舒适，而是为了增加人生的内涵。

老公比我性致高，我该怎么办？

我，27岁，结婚一个半月，在一家外企工作。老公是教师。因为他晚上下班很晚，所以晚上我们吃饭很晚，吃完饭之后就不想动了，就想看看电影然后睡觉。可是他很想过性生活，而且必须是两天或者三天一次，很规律那种。可是我总是没什么兴致。于是他就不理我，基本上一整天都不怎么跟我说话。他说他工作压力大，需要靠这个释放压力，而我总不给他机会。他还说我不跟他过性生活，他就不太爱我了。我觉得这个怎么能成为夫妻爱情的决定因素呢？我很困惑，也很伤心。您说我该怎么办？

第二章　家庭中的“家长里短”（5）

如果我们把*只看成是身体的行为，可能多少有些狭隘。狭义地说*的确是一种身体的行为，抚慰、兴奋、插入、释放到松弛，有一个标准的过程。不过，广义地说*是一个互相取悦的过程，首先是为对方想，让对方身心快乐，然后因为对方的快乐而快乐。在这个原则下，两个人都要主动让对方知道自己最愉快的方式是什么，大家各取所需。很多时候影响我们在*中取悦自己和取悦对方是一些不恰当的观念，身体本身是苛求或者可接受的，但观念认为不行，不妥。性生活中观念的禁忌越多，*的创造力越少，*中获得的满足也越低。

对一对新婚的夫妻来说，每周两三次性生活是最正常不过的了。如果是时间的问题，你们可以尝试早上*，这样还不行，那么只能说你对性缺少兴趣。性是亲密等级中的最高等级，和谐的性会产生一种心理和身体的依恋，产生一种生命融入的感觉。缺少*的婚姻爱的意味会淡一些，拒绝先生的性要求等于拒绝他的亲密，所以先生说出这样的话是可以理解的。

客观地说，性能力与性*是需要培养的，刚开始的时候，摩擦并不能引发*，除非你有很多*的经历。不管男女，*对**有一个很好的耐受训练，同时，*需要引入美好幻想，这些幻想激发精神的愉悦，这些愉悦与性器官的感受联系起来，人慢慢就具有了在摩擦中体验*与满足的能力。

很多对性缺少兴趣的人是因为并没有在性生活中获益，缺少美好的体验，慢慢地性的需求被消退压抑。人对性的喜欢和痴迷并不是天生的，性*是逐渐被性幻觉、想象、对痛苦体验的歪曲最终建构起来的神经兴奋弧。象征地想地里不结果实，跟土地没关，跟你是否愿意辛勤耕耘有关。解决的办法就是重建你对性的感觉，让你的先生先通过缓慢的抚慰、爱怜、亲吻让你达到一种身体的愉悦，保持这种感觉让你先生进入，这样，当你先生想要的时候，条件反射似的那些愉快的身体感觉被唤醒并持续地支配着你。

性生活中观念的禁忌越多，*的创造力越少，*中获得的满足也越低。

我的老公爱网聊

我和老公结婚5年，他一直背着我在网络上和别的女人聊天，我偷偷发现，他的聊天内容有一些感情宣泄，也有一些很肉麻露骨，有的网友还会见面，他有很多聊天对象，有时候一些人还会向他请教生活和事业中的困惑，他似乎也愿意帮助别人。老公在我面前是个传统有责任感的男人，但他不愿意让我了解这一面，他称之为他的私密空间，希望我不要干涉，而且对我查他电脑或手机非常愤怒。我很苦恼，他这种行为是品质问题，还是所谓的宣泄压力，这是不是我们婚姻中一个潜在的危险？有没有办法劝说他戒聊，投入到更有意义的事情当中呢？

首先我们要想一想，人性是简单的，还是复杂的。在你面前是个传统有责任感的男人，是否意味着在生活的所有层面他都是传统的。人们可能一直生活在一种虚拟的世界里面，我们建构了物质与欲望的世界，以为世界本真就是如此。我们在文化与精神上也建构了道德、秩序，以为人本真就是喜欢规则的生物。佛说“知觉到的东西其实是个幻影”，这很像心理学。你对先生的感觉与先生相关，与你的内心更有关。因为，作为一个客观存在——你的男人，你能知觉的他是他在你内心的投影，这个投影是你的观念、经验、情绪、假定等决定的，因而是自己的。

第二章　家庭中的“家长里短”（6）

如果我们把经典心理学与客体关系心理学融合来看，人既是欲望的产物也是关系的产物。那么，对你的欲望，与你的关系决定这个男人是个负责任的谦谦君子，但对她，或对网上女子的欲望与虚拟关系也决定这个男人是个不负责任、浪漫多情、露骨肉麻的男人。人们对婚姻的痛苦来源于情爱文化中诸多糟糕的假定，这些假定过于完美以至于成为婚姻幸福的毒药。如果我们有勇气接受婚姻是我的，但我不是婚姻，我有比婚姻更多的东西。那么，反过来想就比较容易接受了。每个人都需要隐秘的快乐，只是男人与女人的方式不同。在情爱关系中，男人喜欢追逐，女人喜欢被追，都是快乐，这构成一种关系。

你需要思考，你的个性或行为色彩是否压抑了这个男人天性中的东西，逼迫他只能在虚拟世界里去实现。解决问题的方法有三个层面：一是用婚姻道德去强调自己的权利，内涵的假定是你娶了我，就属于我。在文化定义上，先生是处在逆势，你是当然正确的。不过，那样你比较像母亲，男人像一个犯错的孩子。如果先生没有恋母倾向，婚姻会出现麻烦。一个男人总处在错的位置上，婚姻对他就是牢笼。二是研究他的聊天日记，读出他隐秘的需要，在情爱生活中创新，给他欲望的出口，让他失去网聊动力。不过，你要权衡你内心的冲突，是否能适应自我的改变，最坏的结果是东施效颦，败坏了婚姻的品位。三是宽容，有些快乐如果你不能给他，他自己在虚拟世界中去补偿，等于是帮了自己的忙，心怀感激就可以了。这样做你的心变得开阔与坚定，你会在意你生命的每一刻，也会珍惜与你爱的人在一起的每一时分。生命因此而丰满，情感因此而淳厚。

人们可能一直生活在一种虚拟的世界里面，我们建构了物质与欲望的世界，以为世界本真就是如此。我们在文化与精神上也建构了道德、秩序，以为人本真就是喜欢规则的生物。佛说“知觉到的东西其实是个幻影”，这很像心理学。

老公不愿意跟我讨论工作

我老公不愿意和我讨论彼此工作中的事情。每当我谈论起工作中遇到的烦恼，他总是说，别说这些，我不想听，你看我什么时候跟你说过我的烦恼？我说你也可以跟我说你的啊，他说我不想说。我觉得我像碰到一堵墙。生活中夫妻交谈怎么可能都是家长里短呢，说着说着就会谈到工作。何况他对家长里短话题也不感兴趣。他总是沉默，看书的时候多。

很多两性专家说女性是一种听觉动物，什么事情需要听到而不是看到。一个男人为了一个女人去征服天下，像堂吉诃德那么去与现实的“风车”较量，如果他做了所有冒险的事，却没有抽出时间用甜蜜的言语把女性的耳朵灌醉，那么也许他能得到天下，得到那女人，但女人的心却早跟着甜言蜜语的汉子私奔了。在婚姻的话题里，我们经常问，你是相信眼睛呢还是耳朵？相信眼睛的人更容易形成默契，前提是你要往积极方面解释；相信耳朵的人却很难形成一致，原因是任何解释系统本身是模糊且不确定的，越解释越生歧义。

女人依赖耳朵，这也是女人为什么愿意煲电话粥的原因之一，因为听会给女人巨大的臆想空间，把自己内心的情结、情绪、情爱都投射进去，自我感十足。看却不那么浪漫，眼见为实嘛！没有想象空间。男人可能更喜欢看到的，因为男人的兴趣更多受荷尔蒙驱使，荷尔蒙从来不刺激耳朵，眼睛却会因为激素分泌而炯炯有神。女性的兴趣受孤单驱使，说话因为你来我往，是一种真切的关系，有关系就不孤独。看来看去你还是你，我还是我，关系仍旧是一种想象。理论上讲，看是更感性与直觉的，右脑的功能，中间没有分析与批判。听却首先需要左脑的理性识别词句的意义，听是被理性支配的。但为什么通常认为男人更理性呢？原因是我们大脑里早存在很多文化认知模型，听到的信息会自动与内心涌出的知觉模型匹配。结果反倒更不真实。看却有一个现实的模板在那儿，限制了人知觉的不确定性，结果也理性。。　最好的txt下载网

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