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记忆里的父亲（第1页）

即使一件事，你有把握，能够举出例子，拿出科学依据，据理力争，晓之以理动之以情，但仍旧不会在老人那里起什么作用。

不但得不到结果，反而还会被自己愤怒的模样搞的不那么体面，他就像一面镜子，不去说话，却反弹了你所有的观点，当你怒极时，给你看自己丑态百出的模样，然后展开他的讥讽。

父亲有一台唱戏机，人年龄大了，总归该有点爱好，比如乐器、广场舞、戏曲。

父亲耳朵背，已经到了我有时问他什么，就如同向空房间喊了一句话，半天没有回响的程度。

我有时甚至觉得他在装聋作哑，愚弄我。

他颇爱听唱戏机，将声音放到最大，一直到几十米开外仍能听见声音，我每天都被那震天响的声音吵起来，睁开眼的时候，发现自己在睡梦里，因为忍耐，把牙帮子都咬酸了。

当我说声音太大了，他完全不理睬，只是低头吃饭，有一瞬间，我觉得他把我当成了噪音。

我知道父亲听不见，只是也想不通，他也曾年轻过，为什么不理解我。

他应该以己度人一下，自己年轻的时候，耳朵好的时候，倘若日日听这震天响的声音，耳朵会不会一整天嗡嗡作响，头会不会疼。

眼看父亲半点回应的意思也没有，我便主动追问，与他争辩起来，父亲却又继续全程沉默，让我一脚踢在棉花上。

那种感觉让你觉得胡搅蛮缠的是自己，即使我想跟他讲讲道理，也突然就说不出来了。

心里有两个小人，你忍忍不行吗？父亲容易吗？就这么一点爱好，你就不能懂事一点，离学校发毕业证还有六个月，七月份工作就能安排了，破罐子破摔迁就一下不行吗？

你嫌弃父亲开的唱戏机声音大，他耳朵背能怎么样，拿钱给他换助听器啊，你看，你这和电视上的专家有什么区别，张嘴闭嘴就会指手画脚。

思绪像是一杯浑水，搅来搅去，两个辩手各执一词，我想了许多对策。

姑姑家不能去了，给人添麻烦，况且父亲说了她许多坏话，类似于她赡养母亲不周到，和觉得我讨嫌之类的话。姑姑肯定是许多人口中都听见了，我没法心安理得打扰她六个月。

家里待不住了，想出去打个短工，但下载了一些找工作和租房的APP，发现五大连池市没有人用这些；于是我又上当下老少皆宜，基本都会玩的快手平台上找，也是一无所获。

有时想着看会书，不让这六个月光阴白白溜过去，可一切都太糟糕了，我没有那种苦中作乐的天赋，更别提背书根本不快乐。

心里偶然冒出来的对未来的憧憬，就像是拼命摇晃可乐瓶，冒出的气泡一样，刚开始咕嘟咕嘟冒出来，膨胀的几乎要溢出来，可到最后，越来越平淡。

现状久久不能解脱，有时候半死不活，感觉生活在疯狂抽打我的脸，问我为什么不上进，我告诉它，挨打让我没心情去做任何事，如果你让我脸上的巴掌印不那么疼，我倒是可以考虑考虑。

生活不懂我，父亲也不懂我，我的心理没那么坚强，看似筑了一面高墙，实际上用力一推就倒了，灰尘纷纷扬扬，留下满地碎砖，一些生命里的成就如同小蚂蚁在砖墙上面筑的巢一样，被死死压在下面。

我深知能言善辩没有用，我和父亲，和许多不公平，和生活，都像是小孩子跳脚连哭带闹一样，我能靠眼泪让同龄人和我一起感同身受，可面对那些大人就是感觉无力，我的话没有一点力量，就像是一把钝刀子去撬河蚌的壳，对方不为所动，毫发无损，我倒有可能用力过猛，挫伤自己。

生命于我而言，是一场道德绑架。

我站在高楼的顶端，风吹的衣服猎猎作响，我张开双臂，望向对面楼的炊烟，想着片刻之后，死神会极快的接住我的身体，带我从人群上方离开。

可现在那群渺小的人还在闹哄哄的，用那兴奋的神色看着我。

“下来啊，你有没有为你的父亲想过，可怜天下父母心哟！

“这样的孩子就是上辈子的债主，一个讨债鬼”

“真让人看不起这种人，年纪轻轻，有什么想不开的，太脆弱了。”

“可惜了这栋大楼，被这样一个晦气的东西降掉了房价”

我坐下来哭，天台的风从下面舔舐了脸颊的泪水，诋毁的人只多不少，竟是死了也不得安宁吗？

“下来吧，装腔作势，哗众取宠！”

“要想死早死了！”

“小丑，重开吧，你要不死，愚弄别人你不得好死。”

事实上我把人想的太冷漠了，那么多丑陋的嘴脸里，让我感到最痛苦的只有父亲，他既不会把你救下来，也不会任由你站在高处伤春悲秋，他会用一根绳子，套住你的身体，冷漠把你绑在天台上，直到你哭到自觉无趣，想着也不是不能活。

为什么对父亲有如此大的恶意，我也不清楚，大概我真的是讨债鬼，见不得父亲过得好，有时也怀疑自己得了某种心理疾病，所以才讨厌父亲，可是20块钱的东西都要讲价的人，我不舍得花几千的费用去查一查我的脑子。

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