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第3部分（第2页）

或许是因为我自私吧，或许是因为别的。不管怎样了，我不想你寂寞，你寂寞的时候，我最难过。

他们好多人都认识我，认识我的人几乎对我的评价都是说我是一个怪人的，当然也有的说我是一个怪物，我是不信的，虽然我以前相信过，我相信过我是狼人。可是我却不愿你相信这些，因为我认为你爱我就该这么做。

事实上，你从来都没有考虑过这些。单纯是你可爱的性格。

嘿，我为什么知道你会寂寞呢？我越想越疑惑，仿佛我就是一只天平，而这个问题是我的天平上的一个刻度，我真的解决不了这个问题。其实爱情本身就是另外一种寂寞，就是一种和一个人独处时的寂寞不一样的寂寞，而爱情的寂寞让人感受的更加真切、有意义和深刻。

我不想你寂寞，我好不想你寂寞，就像我不想自己失去你一样。

哎，这个问题啊，让我暂且带入梦中，看梦中有没有谁可以帮助我解决——

我希望你幸福，而你的幸福里永远是快乐的颜色。

作者题外话：……　　　时间过得好快好快，生命走的好辛苦。

不知不觉地长大，我或许真的开始变得成熟，成熟到一种更加“未可知”的状态。

可我不知道为什么，为什么我知道你会很寂寞……

……爱情只不过是一种新的寂寞，一种让你感受更加真切、深刻的寂寞……

一滴泪水换一滴爱情。

如果可以，我愿意用一滴泪水换一滴爱情。

天空终究还是挂着悲伤的颜色。一切是那么突然，突然地让我一点防备都没有。是啊，什么事情的发生该有理由啊——并不是所有的事情都有理由的，就像现在我所面对的。

两种不同文化的碰撞，我能说些什么呢？痛苦是一点一滴的，那些误解和不理解，那些过强的敏感和不该有的麻木性免疫，伤害了彼此，更伤害了爱情。我的心里都是苦水，白天风平浪静，到了晚上当我独自一个人的时候，那种压抑的释放只有一个办法——泪水，无止境的泪水，不敢做声，生怕别人听见。

但是，我并不怕流泪，并不怕悲伤，如果可以，我愿意，我愿意用一滴泪水换一滴爱情。

可是，我还有这个机会吗？我真不敢想象，她一直在我心中是一个主心骨和决心都很强的女人。主心骨和决心强的我不敢祈求有任何改变可以在我的积极劝慰中发生，我唯一能够祈求的只有奇迹，只有奇迹的发生。

她和我一样承受着痛，她始终觉着我在伤害她，是啊，我说了很多不该说的话，我把她开的玩笑当真了，当真之后又引起了更多的事情，多的数不过来的事情……不管怎样她说我把她伤透了，她说的话不会假，是的，我把她伤透了。为了我那个不跪的搓板，以及有那引发的所有言语的冲突。

已经接连好几个月了，我越来越搞不懂，为什么她那么容易地就一次又一次地把分手之类的事情暗示或者发短信告诉我……她同时也在无声地质问着我，“你为什么一而再再而三地伤害我？”，是的，我无法回答这个问题，想我这样蠢蠢的，我不知道那句话伤害了她，我真是个蠢蛋啊！

我不知道我为了这份爱情流了多少泪，但这些泪都是值得的，没有一滴是白流的。而且如果可以，我愿意，我真心愿意，用一滴眼泪换一滴爱情，换只有她给我的爱情。

跑步的时候，看到那些抱在一起，深情地吻着的一对对情侣，我想起，那个傻丫头比我傻，而且比我傻的很。她傻在那呢？为我而傻，为我傻到可以牺牲这份爱情，即使这份爱情是她的初恋，也是我的初恋。她的决心呀是世界上最美的事情，也是世界上最令我窒息和痛苦的事情。

她的决心是她傻的表现，她情愿相信“好马不吃回头草”，也不愿面对用无心的话语伤害了她却同时深爱着她的我，因为我在他心里的地位很高很高——我应该是最好地对待她、最好地保护她、哄她开心、逗她快乐的，但是与此同时，我只要犯她的忌讳，即使是无意的言语，即使是悲伤中的痛苦的话，她都会很好地放在心上，并且下定决心不再理我，甚至离开我，我的最高地位的背后就是悬崖，如果说错话等等吧，我就该跳下去

——而跳下去，她也不会认为我是在证明我对她的真心和爱，她只会意味我是在愧疚中做出的。

她已经不不回我短信了，已经直接挂我的电话，我能知道她也是痛苦的，为我不能够感受到她的爱，我能感受到她的爱，但是这段岁月中连续不断的那么轻易地暗示或者说“要离开”让我无法证明她对我的爱，因为我没有意识到根源的问题依旧是我：是我伤害了她，这才是她所信任的，这才是她轻易把那些暗示或者说出来的理由，而这却是她对我最深刻的爱了。

爱到不能够容忍我说一句话伤害她，即使是无心的话。我现在能理解了，我能够用一滴泪水换一滴爱情了吗？我还有这个命吗？我不敢说，她的主心骨和决心，还有面子高过男人的，我的高贵的女孩啊，老天啊，你就让她给我一个奇迹吧！

如果可以，用一滴泪水换一滴爱情的话，换一滴她给我的爱情的话，我愿意，我愿意！我就是把眼睛哭瞎，我也值得，在2012之前，有她我已没有白活了。

如果可以，我愿意，我愿意用一滴泪水换她给我的一滴爱情，我将无比珍惜，哪怕我少说几句话，至少不会发生我用语言伤害她的事情。

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