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第132章（第1页）

虞冬青生气了，我知道，虽然他极力表现得正常，甚至待我也跟平常无异，但通过他的眼神，我知道他生了我的气。

我想跟他道歉，但我不想说明缘由，我不想告诉他，我在剧组大发雷霆都是为了他，我不想让他觉得我对他的感情是一种绑架，因为我知道那只会让他更远离我而已。

虞冬青他……总是相信自己能把事情处理好的，他一直抱着我，哄着我，就好像我是需要他迁就、他包容的那一个。

他一定不太了解他自己，因为每当他过分冷静地分析着什么的时候，便会忽略自己的感受，就连他自己都以为自己是正常的。

是我让他变成这样的，在他怀里，我一次次地道着歉，他说他原谅我了，可我所求的原谅并不是他口头上的原谅，也不是他自以为的原谅，而是一种更深层的、连我自己都无法描述的东西。

交接完工作后，虞冬青没再给我安排其他的剧组的活，而是带我回了属于我们的剧组里，他说：“让你看着它逐渐成型的过程，或许能让你更高兴一些。”

我再度拿起了相机，情不自禁地拍摄他的侧脸。

他说：“那你这个纪录片，或许得等我们上映之后才能公开。”

我笑了笑：“我本来也没有打算公开。”

见我再度露出了笑容，虞冬青显然松了一口气，他无奈地对我说：“原来你只是想要黏着我而已。”

这话说得倒也没错，我靠在他身边，内心却隐隐有些忧虑，我也不知道虞冬青究竟怎么了，只是凭借直觉，我知道他心里憋着一股气，一股令我感到害怕的气，一股就连他自己都未曾察觉的气。

我想尽办法想要让他身上身上的那股不对劲消失，我竭尽全力地讨好他，可多数时候他只是揉揉我的脑袋，无奈地叫我：“别闹了”。

我其实宁愿他直接对我生气，我甚至可以撅起屁股任他责打，无论他怎样对我，我都不会介意。

因为我发现他的情绪波动变得太小，小到让我觉得有些不正常。

小到让我觉得……虞冬青对我戴上了面具。

刹那间，我的身体感受到了遍体的寒意。

是了，同我在一起，虞冬青总是需要扮演一个完美的爱人，需要时刻安抚我的情绪，所以渐渐地，他不再对我表露他的内心。

这些天来到剧组，听着拍摄期间他们的谈话，我这才迟迟地感受到了虞冬青的不易——随着影片的投资越滚越大，伴随着外界的流言蜚语，虞冬青所面临的压力，可想而知。

我从来不敢深想，为什么对于这部电影，虞冬青从来不会说一句丧气话，在大家面前他永远都是那副胸有成竹的模样，就好像……他知道自己一定会成功似的。

最初我以为那是因为他的自信，直到现在我才意识到，或许一直以来，他都在强撑，在我不知道的情况下强撑，在他自己都不知道的情况下强撑。

我自诩喜欢他，自诩是他的爱人，可我却想不出任何方法能为虞冬青分忧，甚至还会时不时地任性，令他为我忧心。

我不应该这样的。

所以或许，我应该主动对虞冬青说：“这几天看你这么忙，我也想通了，我……还是回去吧，自己找一些事情做，我的散文集早就应该提上日程了，却总是一拖再拖，现在时间正好。”

虞冬青的眸子一瞬不瞬地望着我，像是同样想通过外表看见我的内心。

“向梧，别勉强你自己。”他的声音是那样平静，又是那样温柔。

第73章争吵

最初跟我一起回我们剧组的时候，向梧是很高兴的。

他拿着相机，不厌其烦地拍摄着我，有时候会说一些笑话来逗我开心，一瞬间我真的错觉时光倒流，我们又回到了最初没有裂痕的时候。

向梧是那样努力地想要表现得正常，可随着跟我在一起的时间变长，我还是渐渐地发现了他的勉强。

我想对他说，认识这么长时间了，你不用再讨好我了。

但“讨好”这个词，听起来很伤感情，所以一时间我也不知道该怎么跟他表达了，我不想看见他因为我露出那样的表情，那太像一条摇头摆尾的小狗，睁着那双无助的眼睛，如此殷切地想要读懂你的心思。

向梧不止一次跟我说，如果有心事可以告诉他，他愿意听，无论我说什么。

他还说，如果我心情不好了，为什么不发泄出来了？通过做爱通过极限运动，什么样的方式都可以，不用憋着。

那时候我真的听不懂他在说什么，我觉得我没事，我很稳定，一切都在有条不紊地进行，所以我真的无从倾诉。

更何况，我也根本不是一个习惯倾诉的人，表露自己的情绪，却又没有办法去解决它，这在我看来是十分无能的。

向梧似乎因为我而很痛苦，但事到如今，我真的不知道我究竟应该怎么做了，曾经我还能够对他温柔，通过让他高兴来维持一切的稳定，可如今这一招已经不再管用，向梧似乎从一场陈年的旧梦中猛然间清醒了过来，开始如曾经那般隐隐地埋怨我的不坦率、不真诚。

他再度变回了那个很懂我的他，变得不再开心，不再快乐。

可很多时候清醒往往要比沉沦经受的痛苦更多，特别是当清醒过来，却发现自己无能为力的时候。

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