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我觉得这辈子都要这么虚伪的活过去了,直至遇到了他——邵辉。
邵辉,我妹妹的男朋友。
头一次看见他是在我妹的公寓外。
自从妹妹知道我是同志并因此而气死父亲后一直拒绝同我来往,可她毕竟是我妹,虽然每次见面都对我冷言冷语,可我们是这世上唯一有血缘纽带的亲人。血浓与情,我常会去看她,在远处或是近边,而她即使万分不愿,也还会叫我声哥。对我来说,这就已经足够了。我妹是个不会照顾自己的人,跟时下很多女孩子一样,生活大大咧咧。一个人住更不知道要如何照顾自己。冰箱里菜通常拿出来就吃,都不知道要热一下。我打算了很久要买个微波炉送她,所以这个月的薪水刚发下来,我立刻就去店里买了一个。
邵辉是个外表很斯文也很帅气的年轻男孩,他站在我妹的旁边虽然没什么表情,但从我妹高高兴兴挽着他的胳膊的那刻起我就知道,我妹很中意这个男孩。目送着他们在街对面打车离去,我在妹的门口一直站到晚上才见她回来。见到我,她没有太多惊讶,一如往常般冷淡。我将微波炉留给她,她道声谢谢留了下来。
()
值了,对我来说值了。
后来又见到邵辉好几次,发觉他是个很耐看的男人。虽然依旧没什么表情的样子,但感觉酷劲十足。那种冷漠的气质天生使然,仿佛这世上没有什么能让他开怀一笑的东西。有意思的男人,但却是最难以捉摸的类型。希望他不要辜负我妹。
巧的很,没过几天我在局里又见到了邵辉。那时我正无聊的看着窗台上科长种的文竹,邵辉突然出现在眼前。说是眼前,其实也就是路过而已。他穿着公安部的制服,英挺潇洒。我尾随在他身后,看他进入了别的科室。他是来交侦察材料的,说话间客气有礼,脸上却依然没什么表情。那天他走后,我知道了他的名字;也是那天,我晚上头一次梦到他而遗精了。
我痛骂自己的无耻,怎么可以对妹妹的男友有这种龌龊的想法,即使那是在梦中。
我痛骂自己的肮脏,竟对一个未曾说过话的男人产生了超出正常范围的Se情想法。
为了不胡思乱想,我减少了去妹妹家的次数,因为不想碰上他。可是在局里我又第二次看见了他。他依旧是来送材料的,穿着制服的样子越发英俊挺拔,称着他年轻朝气的脸让我禁不住鬼使神差的上前与他打招呼。他很警惕,对我,不是很信任。而我一时也找不到什么较好话题与他攀谈。简短的对话,他离去的潇洒,我则晚上又去了妹妹家,找话套出了她与邵辉之间的一些事情。
我想多了解他。
一段时间我去妹妹家的次数明显增多,又遇上他时,怎么也没想到,我竟把他打伤。
我一拳又一拳的往他身上狠砸,为了妹妹,我要让这个负心汉为他不负责任的行为付出惨痛的代价。
我红了眼,下手没有轻重,我憎恶他的无责任感,更憎恶对他越来越倾心的自己,终于他倒下了,而我无限的悔恨。我怎么下手这么重?
即使如此,我还是徇私,假仁假义的劝妹妹放弃眼前这个倒下去的负心男人,口口声声说着他的不堪,与他生活将会是怎样一个没有保证的惨淡未来,而等妹妹含泪放弃他的时候,我借口送他上医院却将他背回了自己的家。
第一次认识到,原来自己竟是如此卑劣的男人。
我看着他昏迷的侧脸,年轻帅气,就连闭上眼,那眉梢、嘴角的弧度也是那么的冷漠而又诱人。
我轻吻上去,一个接着一个,无休止。
想与他发生些什么,想与他有个未来,可我知道这终究不能。这不是梦想,是百分百的妄想。
爱上一个异性恋,毫无疑问,受伤的那个一定会是自己。
他醒了,茫然。
我清醒着,撒谎给他种种在这里的理由。
望着他,没由来的我忽然感到脆弱,我有很多很多的话想对他说。
我毫无顾忌的向他坦言我的过去,我与常人的差异。预想中他的惊慌失措、诧异、厌恶没有来临,他只淡淡的回了我一句“少自以为是了,我怎么不知道同性恋会传染?”
诧异的那个人是我。
他的宽容,他的淡淡表情,让我感到我被救恕了。
面对他,话不自觉的又多了起来。我狠不得将多年来所有的委屈都在这一刻向他倾诉,可吐出来的不是满腔的苦水,而是对惨淡现实的感言。
邵辉,哭了,无意识的。
看着眼前这个大男孩的清澈眼泪,我知道我再也脱不了身了,我已深深陷入了这个永远编织不完的罪恶情网。
***
都说缘分天注定,是你的总是你的,不是你的终究勉强不来。可对于我这样一个只能对同性产生欲望的异类来说,上天会赐于我一分注定的缘分吗?
这,我从来都不曾指望过。
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