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谁能真的抓住爱呢?只能是越抓越远罢了,顶多带给对方一份负重一份内疚,但那依然不能替代爱的回归。模式常常是这样的。当一对夫妻或恋人,其中一方因着自己的焦虑所带来的不安全感,而去粘着对方进而为自己带来安全与舒适时,两个人关系的危险信号就开始显露了。激情状态过去后,一方渐渐地就会感到不适。于是就想摆脱这种喘不过气来的感觉。但是另一方却不愿意放手。但是想喘气的一方在这种情况下会逃脱得更快。于是越逃脱越想抓,越想抓就越逃脱。在这种时候,逃脱的一方极其容易形成逃出去就不想再回来。因为,他有的只是窒息,而不是自由。txt电子书分享平台
第四讲 信任是认识之后的彼此忠诚(3)
所以无论从哪个角度说,爱自己再多一点是很重要的。就算尺寸没有把握好,落了个自私,也比降低尊严去乞讨爱,抓住爱要好得多。因为这样做会把对自己的伤害降到最低。
爱自己最重要的是注重自己的感受。千万别和自己的感受较劲儿。在有选择的可能下,在不伤害他人的情况下,最好别做和自己的感受相抵触的事情。做什么才能让自己舒服是要常常去感受和发现的一件事情。当明明知道一个男人或一个女人会给自己带来伤害,却还要穷追不舍的时候,就要不断地提醒自己了,我是在爱自己还是在伤害自己?
让自己拥有自己的热爱与空间,有着做不完的有趣而又好玩的事情很重要。就像有位朋友说的,我有十个爱好,丢了一个还有九个,再丢了一个还有八个。别说让我去粘男人了,我还怕他粘我呢?这么多好玩的事情都做不过来,哪还有时间去粘他们呢?
缘分的天空是为了相互支持、相互滋润的伴侣准备的。那里面一定离不开一个男人对一个女人的需要,也离不开一个女人对一个男人的需要,我们不妨拍拍自己的脑袋扪心自问一下,我的什么可以支持和滋润到对方?他为什么可以停留在我这里而不愿意离开我?难道仅仅是因为我们是形式上的伴侣吗?
我们如果有足够的爱自己,就会懂得认命。面对已尽的缘分,我们会在稍稍的整理紊乱的思绪后,对自己说,也对对方说,我们的缘分只有这么多。感谢你曾经给予我的爱,我会把它放进我心中的某一个角落,那个角落永远都会存放着这份爱。现在到了说再见的时候了,我愿意你一路走好!
你不用去拼命地抓住什么,因为你踏踏实实地拥有着自己!
此刻,摸摸自己的心慌不慌?如果有些焦虑,有些发慌的话,让自己做十分钟的深度呼吸,深呼吸的训练一旦成为习惯,它就会带引你穿越混乱的情绪,走向平静、知足与自爱。
“我爱你而不抓住你”唯一的条件就是百分之百的爱自己!
去做吧!
第三节 贵在共同感受
在面对咨询者的困惑中,我发现相当一部分的男性和女性都不太懂自己的恋人或爱人。于是,用自己的固定思维去揣摩和推测对方。于是得出了一个与事实相距十万八千里的答案,并用这个答案来当做一个凭证和对方展开了一场无休止的战争!也许有一天能真相大白,令两人皆大欢喜;也许有一天“结”越纠缠越大导致分居或离婚!一切源于你不懂你的“另一半”。
你想知道男人和女人有哪些生理和心理上的不同吗?
让我们来看一看——
男人遇到压力时需要独处,喜欢钻到“山洞”里,女人遇到压力时需要唠叨,喜欢有一个人在旁边聆听;
男人喜欢把一说成三或是五,女人喜欢把一说成一顶多是二;
男人有性的时候还没有爱,女人有性的时候必然要有爱在先;
男人把爱情当做生命中的一部分,女人把爱情当做生命的大部分或全部;
男人对于孩子是欣赏状,偶尔抱抱可以,天天抱可不行,女人对于孩子从一出生就开始牵挂和揪心,一直到闭眼那一天;
男人在大事上很少情绪化,所以做了决定不会后悔,女人不管大小事都可以带着愤怒或情绪去处理,事后后悔连连……
在这里我只是表述了一点点而已。
所以,有人说男人和女人来自两个星球,属于“金星火星大碰撞”!碰撞的结果是,要不就越碰越远,要不就碰两次不碰了,因为在碰撞中相互懂了!
真能懂得了你的另一半,会减少许许多多的误会、冲突、矛盾和麻烦!
去试着了解和明白男人、女人是怎么回事吧!这样,你能节约出很多能量去做另外的事情!因为你们减少了纷争和冲突。
所以说,后院不能着火,着了火男人和女人都不好过!
女人一天在情感上稳定不下来,就绝无心思去做其他!
男人一天在感情上稳定不下来,就别想轻易成就一番事业!
歌里唱得好:有多少爱可以重来?故:懂男人、懂女人是一件头等大事!
当我年纪还很小的时候,由于家境不是很宽裕,除非逢年过节,不是每天都有机会吃大鱼大肉。父母虽不是严格管教子女,我们手足间倒也懂得互爱互让。有一天傍晚,餐桌上竟意外出现一条鱼,还没正式上桌吃饭,我们姐弟间就开始研究如何瓜分那条鱼。 。。
第四讲 信任是认识之后的彼此忠诚(4)
不解世事的我,好奇地问大姐:“如果一家人每个人都爱吃鱼,真是很麻烦,要分来分去,而且大家都吃得不多。最好是有人喜欢吃鱼、不爱吃肉,有人不吃鱼、只吃肉。”大姐年龄稍长,比较懂事,她立刻发表更高明的见解:“才不咧!喜欢吃鱼的人聚在一起,共同品尝一条鱼的滋味,彼此分享美食的感受,才更有意义。如果,只喜欢吃鱼不吃肉的人,和只喜欢吃肉不吃鱼的人,生活在同一屋檐下,一定会很痛苦。他们各吃各的,却无法共同体验对方内心的感受,十分寂寞。”那年,我大概上小学三年级左右,大姐也只上中学,童言童语的我们,讲了一段没痛没痒的对话,却让我在一二十年以后的生活经验中,印证了其中的道理。再三玩味,便觉得人生中分享的经验,实在美好。无论吃鱼吃肉,最可贵的其实是共同的感受。
经历共同的感动,婚姻才能长久。一个微雨的清晨,有一个很要好的朋友突然打电话给我。电话彼端的他,情绪有点低沉:“我决定向我太太提出离婚的要求。”在离婚率偏高的现代,听到这种消息,我的反应并不是很诧异,意外的倒是他的理由。“你知道吗?结婚这十几年来,我几乎没有和我太太有过什么共同的感动。我们不曾一起阅读一本书。我们甚至很少一起看电影,更别提看完电影之后,就其中某一个场景、某一个片段,交换什么感动的心得。”他感慨万千地说。
听到这里,我能深刻体会他的悲哀。或许,这也是所有婚姻很典型的问题,从一开始的热烈,不知不觉走到疲乏的地步。一朝醒来,当初最亲密的枕边人,因为日渐减少共鸣而变得面目可憎。
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