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第544部分（第3页）

为了节省纸张，今日我不打算多记。而且上天也没有给我多记一点什么的理由，也许是昨日多情的过分了，所以今天就不允再多情了。

下午课找了半天才发现菊坐在了男生里面，怪不得费了好大劲才找到她，好一阵子忐忑。

情况不妙，我反思人生社会，发现一些苍凉和无奈，几分悲凉之情。我的文章，好像仍然没有成功的影子。

5月16日 ；晴

记下这个日期前后，我意识到岁月无情的流失，心情很坏！

好久没有这样的感受了。想起远在天涯的母亲，想起污烟浊气的故乡，想起杳无音信的文章，也想起那种似爱实怜的所谓爱情。不舒服感一阵阵卷来，心事如海浪一样无忌翻滚，想暴吼一声，又怕震塌周围这不算高的高楼大厦！

昨晚睡梦沉沉中，同室几个人你言我语谈兴正浓，有人在拍打着床，发出有节奏的连贯的叭啦声，塞住耳朵仍无法入眠的我终于忍不住暴喝一声：“安静一点！”顿时鸦雀无声，我心中又感到不好意思，都囔着结束说：“把我吵醒了！”不料众人你一言我一语又说将起来，致使半夜未睡，很反感！数日来别离所带来的伤感情绪被冲刷而去，一赌气想说不如趁早散伙算了。

岛主、小宣子、增辉，三三都是要转系的，几日里我已故意疏远小宣子，以免情之所深，伤之愈深；对岛主也由此感，固然知己虽说不上，但心性相通却是无法否认的令人牵挂！

岁月是什么？是剪了一次又一次的指甲，是长得越来越长的头发，是越穿越少的衣服，是越积越厚的浓情！否认不了，忘记不掉，抹之不去，是情，友情，爱情，已经塞满了心，情若撤，心亦空。岁月已构成了这些存在物，受之虽如重负，却之却又不忍，于是方有苦！

岁月逝去的无声，蓦然回首的伤痛。无论怎样的努力，都无法挽回岁月前去的脚步。图增伤感而已！快乐无罪乎？

5月17日 ；晴

军理课上，屋顶上鸟儿乱叫。

上午用三三的搞笑信跟杨寒开了玩笑，彼时菊又梳成小辫子在前面小鸟依人的让我看得呆了。下午樱没有来上课，而晚自习心中孤寂的如撒哈拉大沙漠。

5月18日 ；晴

看来我的文章又失败了，这倒不是伤心的不行，而是要伤胃了。饭卡上只有一天的钱了，而我没有多余的钱，要么吃饭要么买琐细物，一分为二则两不济。

想我如此穷困潦倒，若是讨了个老婆，还不是让她来受苦？这使我不敢再想樱和菊，不过老实说，菊今天倒真的挺可爱的，这女孩在我心中的位置压过了樱。

再跟小宣子说起小仙女时，不再说什么你的小仙女，而是公然说是我的小仙女。拥有小仙女的感觉真是兴奋异常。但是午觉过后，（午觉前我一直都是很幸福的，又再次确认小菊并没有把本人放在眼里，不然为什么不更大胆的表示呢？所以后面还是要明白，幸福是梦，现实没有那么浪漫。）下午伦理课上老师大谈特谈爱情，第三节课樱收拾东西走了，看上去很不快的样子。

……真想菊和樱啊，为什么不让我见一见，说一说话呢？天哪，是谁在折磨我！是我自己，不是吗？

5月21日 ；晴

上午体育课差点重修，而日不见，樱和菊都远远看上去很美，下午课又迟到了，坐在了班级最后的角落里，菊坐在前面，中间隔了一个人，可惜得很。无缘的日子。

我的心被两个女人搅得乱到极点，也幸福到了极点。我这个情圣，心里连两个女人都装不下，的确不配当情圣的。

真的很奇怪，我理解了贾宝玉对薛黛二人的感情是怎么回事了。

花底花格子上衣，白色长裤，头发有点儿凌乱的梳成小辫子，菊看上去丰盈而挺拔，柔嫩而美妙。我真不知道为什么她在我眼里变得如此之美，是被她征服了吗？

可是我心中又有不满。不是因为她有冷漠过，也不是因为她太过热情，而只是因为我自己也说不清的盼望，而她本可以满足的。但是也不是没满足，只是我过于贪得无厌了，这盼望有一分分的加深，生根，总是供不应求的。其实现实再正常不过了，可我却总是不满足。而且怕，怕失去这种感觉。想放开面子厚着脸皮去说笑，可又怕错误和误会。更何况我是这种“守株待兔”的人。

下午课时菊一直坐在我前面隔一个人的位置上，我才发现她穿了裙子，是那种旗袍式的白色长裙，走起路来挺不方便，吃晚饭后就又换回了裤子。

晚自习本以为她不会回这间教室，而我却是义不容辞的回来了，然而不久后她却也回来了。而且眼睛大大的，目光纯纯的，头发整齐了些，更加美不可言了。不知为什么，近来除了上课外她都不戴眼镜了（而且好像戴了隐形的？）这使她看上去又纯又美。我是感动的去盯着那双眼，（不料）她也定定的看过来。我只好躲开了，而且假装失笑，脸上却不知是否作出了笑容来，心里冷冷的甜mi。

一切都只是我的自作多情吗？看来不仅仅是这样了。

可我并不希望这样的啊！实在太难了，这个爱情！

因为我不自信，我自觉与她不配，也觉得她不配我。可理由在哪里呢？我不是刚刚打过念头要摆拖这种痴情吗？可为什么总没办法实施呢？刚刚这样想了，情却更重了，而且怕受伤。

有一点也不牵挂，到一丝丝挂心，再到今日重重的忧

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