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第580部分（第2页）

1月2日 ； ；星期六

弟弟早早得起了床，去上学，在如此冷且黑的早晨，走上半个小时的路，空着肚子上一个早晨的课，焉得不苦？母亲起得更早，喂牛，淘饭，一刻不闲。水很凉，天很冷，焉得不苦？

元月3日 ； ；星期日

经过一上午的苦行，我顺利得到了太和，来到自己的小屋里，静静地坐在床上。

此时又想起她来，禁不住思绪万千，各种味道都有，不知道她此时的心里该怎样认为我及我们之间。

痴情不改的我说：她也在想你，因为她已经把那颗善良而纯洁的心给了你。你不可辜负了她一片苦心。就因为此，我感动而狂喜。对世界无比的漏*点地热爱而沸腾热血。我简直想找到她，向她表明一切，表明我的心迹，解释为什么我会不辞而别，孤独而去。

还有另一个我说：她已属于别人，她已狠心的把我的心扔进了烂泥坑，我竟不得不从此再苦恼中度过岁月。

一切皆是因为梦想，因为希望。我自己折磨自己，我的梦灭了一次又一次，希望却依然野火烧不尽春风吹又生。我相信那颗心，就像相信我这颗心一样。

别恨我，既然你那么不在乎，我又何必太认真。既然你只意我为陌路，我又希求什么恼人的相识相逢是缘，不识亦是缘。我等相逢不相识，盖天定也。

既然一切如此，我心已灰，永别了，我曾爱和依然爱的人。

元月4号 ； ；星期一

早期大雾。人影恍惚，思所恋之人不见，其影疏忽，奈何多情自受，无需多记。

或许这只是一个美妙的臆想中的传说或童话，完全绝对的一厢情愿。所以我还是死心的好。更何况，近日我也的确死心了。就当她在我心中已死，世界上已不存在此人。

其实早就该承认这个现实，只是心里藏有许多不堪不忍。

无论如何，我曾经爱过，她也曾经爱过。虽然她最终（像今天一样）变了，但我依然在爱。这倒是真的。永远也不可能让我从心底去讨厌她。因为事实上她已经成为我心中异性的偶像。一个曾经傻傻的小妹，一个曾经深沉被我爱过的人。即使如今像恨她一样难受，我还是要说：多么无奈啊我的爱情

其实这一切我又是何必？当漏*点渴望得到她和依赖时，得到的是挣脱和愤愤离去。当热切渴望得到热泪深情的双眸时，给我的却是冷眼漠视。当渴望得到一份理解和支持时，却等来一次嘲笑和讥讽。当决定向她表露一切时，却被一个冷若冰霜所拒绝。一切只是为了这些，我也再次死心了。我是死皮赖脸死心踏地的来寻爱情的吗？

我怎么迷失了自己到如此深远的地步呢？美好圣洁的爱情没得到，反而被愚蠢庸俗所征服。有比这更可笑的吗？如此，我早该死心了。

好吧。既然你如此不在乎这份感情，还是让我把它深藏于心中得了。我将以冷漠待你。

至此，我无言对你。若有一次公平的长谈，或许一切就明了了。这就如一场考试，成绩如何界已定下，只得揭榜而已。只是这个榜恐怕永远也不得揭开了。

元月5日 ； ；星期二

痴情太傻，我的判断也许没错，是结束了。我也不可能即使在表面上原谅她。还是说一声永别了现实点吧。

我不怕世俗的力量，却极怕给她的伤害。有战胜一切的**，虽然世界上我完完整整的被一切所战胜。怕给她带来伤害，却已经伤害了她。我有些许无奈，些许苦楚，可又能与谁诉说？天下惟我孤宁一人，我也不愿与不该说话的人多说一个字。好一个矛盾的统一体。

元月6日 ； ；星期三

尽管矛盾重重，但我多的是厌烦，因为世俗的力量，使好事变成了坏事。我有些后怕，不是她的退却，我险些鲁莽犯下了错误。可悲哀更大的却是，对于许多无奈。

前些日子里，我非常兴高采烈，因为她的爱和我对她的爱。我冷漠的心重燃了生活的**，我眼中的一切都是那样美，那样真。尤其是她，还那样善。我感激异常，沉浸在疯狂的幻想之梦中。

但是，总是她，在我梦的**时，诧然打碎了她，使我从七彩云顶一下子跌落入凡间来，一切是那样的无聊、可笑、卑劣、丑陋。我无所适从，被爱情救回的一颗心，马上就又复归沉寂的冷漠。

而今，我真的搞不懂，表面上，我们没有什么。内心深处，我在深深的爱着，这简直是一种折磨。可是除了我，谁又懂得这种折磨。无奈，不该成为我的感受。可我又真的找不出什么好的理由和方式去完成我的心愿。哦，我爱的女孩儿啊，告诉我，我该怎么办？才能让你知道我对你的爱，而不至于对你造成什么伤害。好冰儿。

其实今晚自习她并没有到。这令我担心异常。莫非出了什么事儿不成？没有她，我的确不是我。看来，我是爱上了。她的退却是有意或是无意，是拒绝还是接受？

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