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第639部分（第3页）

我很感动于此，可又怕是自己的自作多情。

表现出来的，她似乎是根本就不在乎我的存在，可是内心深处又有一个声音在说这是假的，究竟什么才是真的？“不知道如何开始，难预料怎样结束……”为什么悲剧气氛这么浓厚？

我坚信自己是一个强者，只是在考虑该不该采取行动和如何采取行动而已。

我对学习产生了厌倦之情，如果她依然在我身边，我还是能把学习搞好的，可是现在，我讨厌学习。

“想你，想你，想你……深深地想你……”

我知道，我完了我不想挽回，就完了去吧。

“你真的是为我伤心吗？我的公主？”

为了她，也为了历史老师的面子，也是为了我自己，晚上我又进班了。我真希望她不要不来。

很有戏剧性的事，当我走到教室门口时，蔷正好从里面走出来，那时我正在透过窗子在教室里搜寻她的影子。当我回过头来看到她时，禁不住吃惊的“吆”了一声。而她早已别开了目光，看着那双充满笑意的美丽的大眼睛，我又想说句什么的冲动，然而终于什么也没说出口。当我回头看她离去时，只是呆呆注视着一个灰姑娘的背影。

今晚她就一直没有来，哎，可爱的女孩，实在令人不解。

柔情蜜意包裹了我，我不知疲倦的陷入相思的海中。明日如何，我考虑不到；我该如何，我亦不知。好似云已形成，就只能等待雨下了。

离高考还有七十来天的日子里，我又要为情所困了。我觉得自己着实是一个愚人。她一直没有来，这令我担忧：出了什么事？

另外，我又真的能学好吗？考上北大，希望有多少？身边没有了心爱的女孩，没了学习的动力，我觉得自己要来个彻头彻尾的惨败了。而且又没有挽回的办法，我真的不知道该如何行动

四月十九日

可怜的女孩不知道怎么了，竟然一个晚上都没有来，直到现在还不见她的影子。难道，她是在故意让我伤心吗？“如果是，那么我不得不投降，你的目的达到了，是谁让我变得心神不宁、目光呆滞的呢？我的不来是有原因的，你何必如此大张旗鼓的报复呢？（可见自作多情之甚）”

到底为什么离去时还笑容满面的她，怎么就不再来了呢？希望不要出什么事才好，上苍保佑

十分自卑，我需要坚强。我太愚蠢了，太愚蠢了……

我需要的不是姜蔷，是坚强，还是不是坚强，是姜蔷？我弄糊涂了，我到底需要什么。我感到自己很软弱，又是这样的多情，我觉得自己的思想真是进入了冰窖一般。什么地方出了毛病？

蔷无事而归了，可我却有事了；我不仅发现自己一无所有，而且一无所能。

拙劣的语言行为能力，我成了个什么伟丈夫？

错了，我在犯一个自残的梦见鬼去吧，怯懦的傻蛋，爱情，只是一个被编织的奇美而虚无的梦，一个醒来越早越好的梦。单相思的愚蠢的梦，是该醒来的时候了。今天我沉浸在这愚蠢的梦中，一切都该是终结的时候了。我可真想去见鬼

如果我有了姜蔷，我就自然而然的拥有了坚强；如果我从此失去了姜蔷，我将在未来的日子里不再有坚强。失恋？抑或是吧。那带来的将是屈辱，懦弱，和自杀。我快要死了

老天，让我去死吧活着还有什么意思呢？

我真的完了。

在这种心境下，我十分排斥所谓的宏图大业，根本没有一点心思看书和思考。生活都是一团糟，饭吃不下，觉睡不好。为什么？这就是爱情的魔力？算了，不能再这样了，这太过分了这样做，是对不起父母亲人的

我一定要考上北大，可是今天却必须生活在地狱里

感受最强烈的，是过去的同桌而今完全成了陌路之人，惋惜伤感和无可奈何聚集在头脑中，今天是惆怅万分的一天。

不想说罪魁祸首是谁，也不再想审问谁太无情；怪只怪造化弄人，怪只怪庸世无奈。

心已灰，情已冷，梦已息，爱已灭。在孤寂无依的灰色天穹里，烟尘弥漫的道路上，只能仍然是一个人孤独无助的身影

行尸走肉，醉生梦死。这些词语足以形容周围这些家伙的状态。可我马上就要从XX般爱情的海里探出头来，加入这无聊的行列。我能怎么办？如何挽回？

当你爱的女孩已经忘了你是何人，而且已经很高兴得面对生活时，你还在那儿独自苦修，愁肠百结，这不是太可笑了吗？

四月二十日

失恋的无聊使我难过。早晨醒来我再也不愿意早起，进得班里无心学习，原本计划好的一切不得不自行取消，害得我惨死了真有点儿想死，一方面还在那儿自作多情，可笑可恨

我实在怯懦的可以。我把要写学籍证明的事写在了一张纸上，今天交毕业照片的时候把那张纸连带着给了班主任，认为这样子就可以把父亲交待给自己的事办好，我可真够无用的。虽然知道这样肯定不行，却不敢做更多的事（比如买包烟送给班主任，这是托别人?

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