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第641部分（第2页）

女孩出去了，撅着嘴，似乎很生气的样子。难道她竟要一去不回吗？

刚一早晨就回去，可不是一个来学习的人应该做的

又想起叫班主任开证明的事儿，这件事儿已经让我前产挂肚了很久，至今仍未办成。也许是办事礼先行的规则使然，我没有送出礼去，自然也就办不成事儿。于是又怪自己不会办事，有点儿自卑。

已八点十分，我仍然没有捡起学习的事儿。这样子耽误下去，肯定是要坏大事的。注意到蔷走时拿着那本古代史，就从古代史开始看起吧。今天的天气可真好，奈何人的心情却怎么也好不起来。

真不知道明日会怎样，其实也不知道今日和昨日是怎样，“你到底爱不爱我？”每日就这样浑浑噩噩的过着，真是一个合格的奴隶的生活状态。

蔷果然是一去不回，也许是想告诉那个顽固的自作多情者：你尽快死心吧

是的，她真的没有理由一去不回的，更何况我也不会做什么的。何必呢？

上午做了西安九八年的数学模拟题，感觉很容易，得一百二十八分。我的数学仍应该信心百倍，高考有望成功。

当我心有所思，想起什么东西又似抓不住的时候，耳边就会习惯性的响起一句话来：蔷到底……怎么样呢……

下午没有睡着午觉就直接去了班里，因为本来以为她会已经到了，失望的发现不见人影。也许是我搞错了，就是因为她的没有到，才会令我牵挂。如果她已经到了，并且坐在那儿，恐怕我又会暗暗告诉自己说：我根本就不爱她

或许是我过于执固，过于糊涂。事实上理应不在乎的东西，我却过于在乎了。也许，该是向一切说声再见的时候了，包括那份心情……

“再见了，心爱的梦中女孩……”这句话是这么迫切的想对她说。

哎，失落和惆怅，为什么这么充足？

离高考还有五十来天了，我实际上好像根本就不在乎它似的。心里却念着：即使现在就来，我也不会害怕。我讨厌透了如此无趣的生活，快些结束吧

也许是一日不见分外想见的缘故吗？晚上再见她时，又颇为她陶醉。她又恢复了那样的至美

平凡的着装，平凡的发型，平凡的脸颊，这些倒是哪一点迷住了我呢？让我如此牵肠挂肚她仍然故意躲避着我可恶的目光，仍不愿意“抛一个媚眼”过来，尽管我是如此的渴望是我过于苛求吗？怎样记录今日的她呢？这个又大又小难以理解的小天使。

还是记记自己吧，这个失落惆怅的家伙的“人模狗样”。

天气已经很热了，我仍然季节不分得穿着厚厚的衣服，招摇过市。

我的情绪总是很低落，把惆怅写在脸上。（如果不是有点帅的话，这种情绪应该很讨人嫌。）

我常常保持着憋闷的沉默寡言，不愿说一句多余的话。

无缘无故的自卑，骂自己庸碌无能。

许多脾气想发泄又无可发泄之处，闷得很难受。

学习上仍能按部就班，长远上信心百倍，对几天后的考试却没有什么底儿。

环境相当险恶，许多事儿无法预料，更无从掌握。

也许，应该是我奋发有为的时候了

五月八日相思成灾

我不会忘记这个细节了，那个平日装作漠然的女孩儿终于投过来了多情的一瞥，且是那样的温柔、柔媚，令我陶醉。

快乐的我难以自抑，竟然想一展歌喉表达自己愉快的心情，不过仅仅唱出几个字就赶紧停住了，因为周围的人好奇地笑了，他们怎么也想不到平日不苟言笑的我会唱起歌来。张庆兄冷嘲到：“想不到还有音乐家的潜质啊”惹得大伙一阵鬼笑。

此时苗奕又已经自作主张的跟我身后的一个女孩换了座位，现在与史曼曼做同桌。不知道这家伙打什么主义，不过有一个可以交心的朋友坐在身后，终归是一件令人愉快的事。

我陶醉的莫名其妙，因为认为牵挂和担心是不言而喻的。虽然只知道自己如此，却又贸然认为对方也是如此。如此蛮不讲理的自欺欺人进而自娱自乐。无论如何，把自己甜蜜的相思和她的美丽连接起来都是一件让人开心的事儿，这是一份美妙的回忆，因为相思的确妙不可言

两份愁合二为一，就是一道美丽的七彩虹霞，绮丽而空灵。我如饮醇酒，其实，若有这份久储的爱，仍是什么样的伤心和失落也是无悔的，任什么样枯燥的日子也会显得生机无限。

应该感谢那聪明的可恨又傻傻得可爱的女孩，这心房是宽敞的，那是一片奇妙的圣地，只有她，青春可爱的她生活在里面，游戏、玩耍，哪怕是故意伤害，都是很惬意的。

我应该能够无悔。我指得是自己的心。

这时候，很长一段时间里，我觉得她美妙的眸子似乎留在了这儿。因为我发觉再看世间万物时一切都度上了一层美妙的色彩。这么一层怪怪的感觉，一种幸福陶醉的感觉。

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