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第643部分（第2页）

苦就是甜，感到幸福快乐的同时，又有几分失落无奈的感觉：即使知道伊人心思在你这儿又能怎样？现实不还是一样的残酷无情？

现在蔷从第一排换位去了倒数第三排，真不知道她怎么想的。

我情绪低落，神思恍惚，若有所失，若有所思。

身边的这个女孩令我觉得不自在，虽然她应该也蛮可爱。

生活如梦，梦中人更如梦游一样，如此的妙不可言，又如此的缺憾重重。似有硕果累累，有得耀眼夺目，但我不屑于摘；又有青春晶莹却令我神往陶醉，却又不堪摘。这就是我的处境，只有莫名惆怅泛滥如潮。多么希望伊人回来，可千思万想也难以凑效。于是彼此保持着一分心相聚神相离的煎熬。我深深体会牛郎织女的苦楚了……

考学，实在不算难事，只要……

不过心情倒是好了一些，至少不会再沦落到想死的地步。暖暖的太阳温柔的抚摸着昏昏欲睡的我，一股倦倦的幸福感觉袭来，趴在桌上沉沉睡去。

然而睡醒后回头去看蔷，看到的竟是一个愁容满面许多心事溢于言说的可怜形象，使我的心陡然绵缠悱恻了起来，心想不要这么忧愁才好。

我活得一点儿也不潇洒，应该说是太沉重，很苦，真的

相思很美，我觉得自己也为此高尚起来。可我的生命又如此可爱的可怕，如一玻璃造就的易碎房子，很脆，如果我们能够生活在天堂……

甚至却希望今天能够永恒。

决然离别的快感，或者才是需要的；死亡，或许才是最美丽的结局。我怎么如此无精打采于生活？传说中绚丽美妙的生活，对我怎么如此没有吸引力？

心灵为这须眉浊物们感到深深的羞耻，想来这些水做的骨肉们却是美丽可爱的，我这一双浊目居然到今日才真切认识到，也的确迟钝的可以。

我应该采取行动了

五月十七日

晨，大雾，空气清冷。

我处在边缘。首先是爱情的边缘，爱情之水将枯。

其次是事业的边缘，事业之河乏源。

处在功课的边缘，而非中央；处在人际的边缘，时时有众叛亲离的感觉。

我亦处在疾病的边缘，似乎总有想病一场的趋势。

总觉得自己有点儿蠢：那种在大智慧基础之上的蠢。

一切似是而非，一切若即若离，不是边缘吗？是。

晚上五点十分放学，她二十分走的，恋恋不舍。

我的心柔韧如是，真真令人肝肠寸断

我很沉沦，十分沮丧，总想一睡之后，不再醒来。

五月十八日晴

今天，我没能守口如瓶，把我和冰儿的爱情故事和盘抖落了出来。听众仅有两人：李光和王维。我对自己的行为感到十分不解，因为这两个人都是平日不怎么受我欢迎的人，我不清楚是受了怎样的刺激暗示或者威逼利诱，居然把什么都告诉了他们。这个故事我就是连自己最亲密的知己好友苗奕都没有告诉过。

东北望蔷，可怜万人头。几个不识相的家伙总是遮住了我的视线，以至于我想想看她的愿望总是以无法实现告终。那儿成了情的黑洞。

我总是纵容着自己去睡觉，去浪费时间。尽管高考一天天临近。北大的压力越来越大，以我现在的状态，大概一定不会通过北大的考试的。

北大，你准备好了吗？

五月十九日晴

含情脉脉的蔷，似乎总有一丝淡淡的愁绪隐藏于眉目之间，虽然别人可能无法察觉，却无法逃过我的眼睛。也许就是因为此，才会喜欢上她的吗？这往日男孩儿性格的人儿，怎么变得这么女儿像，在我眼中，每一举手投足，都是女性美的最佳姿态。而且她是如此的温柔，坦然至可爱，让人怎能不见而犹怜？

班里有许多混儿，男的女的，每每上课寻欢作乐，虽然他们悉数被安排到了角落里，仍然起着“坏一锅汤”的效果。实在令人厌烦。是哪位名人说过，只有人发出的声音才是最严重的噪音。

蔷是否在躲我，又似要寻找什么，离开了原来的座位。她现在坐在教室的倒数第三排，那儿原来是张庆兄做的座位。这样以来，相当于是我的一个宿舍的哥们正好跟她换了个座位。

张庆坐在我旁边，这个身宽体胖的家伙学习总是很刻苦，并且非常看不惯我上课老是打瞌睡的作风，曾不止一次地问我“你是怎么学的呢？看着你天天在混”。最近不知怎得非常喜欢哼唱一首名叫《同桌的你》的歌儿，并且自告奋勇要教我唱。我要求他把歌词写下来，然后认真的学。

我跟史曼曼只同桌了两天，就赶紧跟苗奕换了回来，因为实在受不了，虽然这么做有点对不起哥们的意思，但是我没有“我不下地狱谁下地狱”的伟人情怀，所以还是坚持让苗奕自己去受磨练了。说实在的，如果史曼曼同学不是那么有一点姿色和有那么一点儿小聪明的话，我倒是很乐意与她同桌。

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