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第812部分（第1页）

我可以借着看老师的借口多看她几眼，而且希望她能回过头来多看我几眼，只需一个会心的微笑，一切尽在不言中，也就够了。

她是会这么做的，借着回头跟后面的同学对话的当儿，瞄我几眼，就像当年冰儿所做的那样。这都被我当成了爱情的证据，而好好品味。

不需要太多，只需要一个眼神，知道对方心中有我，一切就够了。

然而这样的奢望并不容易达成，而且达成了也不会那么容易满足，满足了也不会那么容易持续更久。

这种幸福感转瞬即逝。又会贪求更多。

爱情就像毒品，真的是欲求不满，令人沉沦，陪葬大好青春。

不过话又说回来，大好青春如果连爱情都没有，不是更凄惨吗？

爱情是一种纯粹的至美的人生体验，就是一种百年难求的醉生梦死酒，可惜很多人白活一世，却从未尝过。

人活着，不就是为了这些至美的东西吗？如果连这些都拒绝，活着还有什么意义？

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为了她，也为了历史老师的面子，也是为了我自己，晚上我又进班了。我真希望她不要不来。

很有戏剧性的事，当我走到教室门口时，蔷正好从里面走出来，那时我正在透过窗子在教室里搜寻她的影子。当我回过头来看到她时，禁不住吃惊的“吆”了一声。而她早已别开了目光。看着那双充满笑意的美丽的大眼睛，我又想说句什么的冲动，然而终于什么也没说出口。当我回头看她离去时，只是呆呆注视着一个灰姑娘的背影。

今晚她就一直没有来，哎。可爱的女孩，实在令人不解。

柔情蜜意包裹了我，我不知疲倦的陷入相思的海中。明日如何，我考虑不到；我该如何，我亦不知。好似云已形成，就只能等待雨下了。

离高考还有七十来天的日子里。我又要为情所困了。我觉得自己着实是一个愚人。她一直没有来，这令我担忧：出了什么事？

另外，我又真的能学好吗？考上北大，希望有多少？身边没有了心爱的女孩，没了学习的动力。我觉得自己要来个彻头彻尾的惨败了。而且又没有挽回的办法，我真的不知道该如何行动！

四月十九日

可怜的女孩不知道怎么了，竟然一个晚上都没有来，直到现在还不见她的影子。难道，她是在故意让我伤心吗？“如果是，那么我不得不投降，你的目的达到了，是谁让我变得心神不宁、目光呆滞的呢？我的不来是有原因的。你何必如此大张旗鼓的报复呢？（可见自作多情之甚！）”

到底为什么离去时还笑容满面的她，怎么就不再来了呢？希望不要出什么事才好，上苍保佑！

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十分自卑。我需要坚强。我太愚蠢了，太愚蠢了……

我需要的不是姜蔷，是坚强，还是不是坚强，是姜蔷？我弄糊涂了，我到底需要什么。我感到自己很软弱。又是这样的多情，我觉得自己的思想真是进入了冰窖一般。什么地方出了毛病？

蔷无事而归了。可我却有事了；我不仅发现自己一无所有，而且一无所能。

拙劣的语言行为能力。我成了个什么伟丈夫？

错了，我在犯一个自残的梦！见鬼去吧，怯懦的笨蛋，爱情，只是一个被编织的奇美而虚无的梦，一个醒来越早越好的梦。单相思的愚蠢的梦，是该醒来的时候了。今天我沉浸在这愚蠢的梦中，一切都该是终结的时候了。我可真想去见鬼！

如果我有了姜蔷，我就自然而然的拥有了坚强；如果我从此失去了姜蔷，我将在未来的日子里不再有坚强。失恋？抑或是吧。那带来的将是屈辱，懦弱，和自杀。我快要死了！

老天，让我去死吧！活着还有什么意思呢？

我真的完了。

在这种心境下，我十分排斥所谓的宏图大业，根本没有一点心思看书和思考。生活都是一团糟，饭吃不下，觉睡不好。为什么？这就是爱情的魔力？算了，不能再这样了，这太过分了！这样做，是对不起父母亲人的！

我一定要考上北大，可是今天却必须生活在地狱里！

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感受最强烈的，是过去的同桌而今完全成了陌路之人，惋惜伤感和无可奈何聚集在头脑中，今天是惆怅万分的一天。

不想说罪魁祸首是谁，也不再想审问谁太无情；怪只怪造化弄人，怪只怪庸世无奈。

心已灰，情已冷，梦已息，爱已灭。在孤寂无依的灰色天穹里，烟尘弥漫的道路上，只能仍然是一个人孤独无助的身影！

行尸走肉，醉生梦死。这些词语足以形容周围这些家伙的状态。可我马上就要从xx般爱情的海里探出头来，加入这无聊的行列。我能怎么办？如何挽回？

当你爱的女孩已经忘了你是何人，而且已经很高兴得面对生活时，你还在那儿独自苦修，愁肠百结，这不是太可笑了吗？

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