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第813部分（第3页）

我此时的生活犹如在沙漠中作苦旅。这并非对现实中灌人耳目的风沙而言，而是生活状态。这地方，无异于一片沙海！是绝少清泉和绿洲的。

班主任仍然扮演着一个卫道士的角色，他热衷于扼杀爱情，而且功劳卓著；而我求他办的一件正事，却迟迟不见成效。久拖而无音讯。

这就是那份证明的事。

这件事是我思忖颇多，干扰很大，却收获甚少。

我首先写了一张纸给班主任，请他办理。然后就静下来等结果。我是一个善于等待的人，因为我更不愿意把别人催促烦了。那晚他叫了几个成绩好的学生去他的办公室。我处于其中之一。说完话后他留下我一个人说：你的要求太过分了，所以证明没有写好。我当时便愣了，竟然没有问他是否可以写一个要求不那么过分的证明。第二日提出了这个要求时，他又说管这事的那位主任不在。

一个星期过去了，父亲传过消息又催促我，我不得不再去问班主任。早已忘记这事的他又是满口答应，并且把我的地址、生日问了去，我略微放心，可是至今仍无回音。

这是一件可大可小的事，因为如果学籍证明开不出来。那么我就无法修改户口本（这是个耻辱的东西）上的内容，那么即使将来我考上了北大，也仍然无法去就读。

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近日对蔷感觉特别疏远，上周产生的厌倦情绪至此仍然没有完全清除干净，感觉她不再是我可能倾心的那种女孩子，这已是不争的事实了。

然而我毕竟为她的美而醉过，而且至今仍然对她依依不舍。那是一种女性的活波的美。与阴柔的多愁善感所不同的。

可是那是我也曾为她略有愁苦的神情所**过。

那时我已经很久不曾看她一眼，因为在心底决绝地想自己根本就不可能喜欢上这样子的女孩。因为觉得她头发短的像刚还俗的小尼姑，很丑，而且言谈举止都显得庸俗不堪。然后想我绝不会喜欢上她这样的女孩。……

可我的心却在为此而伤，因为我这样说实际上是残酷的虐害着自己的心。因为这颗心里，是为她所占据的。

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当我又消极够了，再次走向那间沙漠小屋的时候，她又恰好从中走出来，而且愁绪堆在脸上。本该沉默而彼此无言。但是我们都机械似的强装出笑来，并且都吐出了一句话。

“才回去吗？”我说。不假思索的，其实我明知到她不是才回去的。因为我为准备下午饭而上街买菜时见到过她回去的身影。

“你？来这么早啊！”她说，并且又显出了往日那种迷人的微笑，她是一个用微笑征服了我的女人，用温柔的微笑。

而我来的一点也不早，甚至可以说其实是相当的晚。

进班后，我为刚才那一幕陶醉不已。然而我又空欢喜一场，那晚她没有到。

她在我眼中，又是十分的美丽了。然而如今仍然还只是我一个人兀自多情着。或许，鸳鸯们早已彼此厌倦了。

或许，是气候不对吧，我不了解玫瑰盛开的时令，料想在霰雪纷飞的严冬，是不会盛开的吧？

在这些许的羁绊之后，忽然有一种解脱开来的愉悦，一种大快活。原来一切都只是因为有一颗心，有一个梦，如此，人生足矣！

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迎战高考

我实在应该正视高考了，有备而来，才能战无不胜。

高考不是中考，自然要比那难度更大。我是说我的目标是北大，这就显得形势严峻。

我必须投入拚搏一翻了。尽管是信心百倍，也是应该实事求是，统筹安排，争取最佳的学习状态。

形势发展到今日，北大，已是必取得目标。其他的选择，简直是自取灭亡。我又有几分信心争取这个成功呢？

从客观方面讲，应该抓住所有有利条件和机遇；而主观上说，高考试卷，就已经应该像是在我手中，我应该如何使自己的分数居于高处，甚至是全省第一？

没良师指导的现实，是难以突破的。但也应积极探索。

我会成功的。

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班主任答应的事总是难以兑现，虽然早有领教，此时仍然无法释怀，因为学籍证明至今没有开出来。

或者是他太忙了？根本没把这事当事？这本就是一件对他而言很小，对我来说却是很大的事。

学生们一切正常的来着去着，今天星期六。我一扫惆怅情绪，竟然感觉信心十足，我决不怕高考。

目标，仍然是北大；路，就是在脚下。

把这份爱，深埋在心底吧，我的处境是如此的不妙，我不知道将会发生什么不可预料的事，悲观的思维方式是我总是忧心忡忡。也许，我的结果会如我所料的，不会太好。

大不了，像抽剑

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