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第818部分（第2页）

其中最大的问题，便是由秦争辉提出的那个，也是我常常思索无度却不得要领的：人活着到底是为了什么？

因为学习压力过大，考学无望。秦争辉曾经在一个无人知晓的晚上，左手拿菜刀，对着自己的右臂一番狠剁。只剁得皮开肉绽、鲜血迸流。“前后总得有二百多刀，一边剁，一边骂：叫你做不好！叫你做不好！”秦争辉扯开袖子，露出包满绷带的右臂，对我描述道。

我大感意外，非常震惊。但当时并未为他自残的行为感到痛惜，反倒书呆子味儿十足的夸他是当代苏秦。在学古人“锥刺股”呢。

就像前次秦争辉提起的那个话题：“你人活一辈子究竟有啥意思呢？辛辛苦苦，饱经风霜和凌辱。毫无尊严，受尽波折，真的还不如那些什么都不知道的畜生。白了，活着就是受难。”

虽然对他的辞心有戚戚焉，但却不甘于如此悲观厌世，可据我有限的人生经验和所见所闻，也的确只能得出一个同样的结论：活着，就是为了受苦受难。

不管是从老年人口中听来的悲惨遭遇，还是自己感觉体悟，都完全逃不掉这个圈圈。

因为苦难是必然的，其中最大的苦难便是死亡，而死亡是谁都逃不掉的。纷纷纭纭，终生忙碌，到头来不过都是一场空而已，再多的钱财也带不走，如历史上那些大地主大财主；再大的名誉也会一朝尽毁，如某伟大领袖。全都不过是过眼烟云。

教科书告诉我们的那些伟大理想和崇高意义已经完全不算数了，因为那些玩艺儿过份虚假，只能当成而已的废话，若当了真，你便沦为笑谈，沦为书呆子，沦为学究故态。这也是我的伟大理想遭到嘲笑，人格尊严受到践踏的根源。

可那些理想不作数的话，人生的依托又是什么呢？权势名利非我所欲，强权暴力也非我所欲，因为在我看来，这些身外之物不过都是奴役人的缰绳和锁链罢了。你接受这些，去争取这些，蝇营狗苟地追求这些，成功了，你虽出人头地，令人艳羡，甚至会为庸世俗人所念叨，可然后呢？不过仍是尔曹身与名俱裂，不废江河万古流。即便你成功了，那么你的大好年华也就成为了你所追求的这些东西的陪葬品。你是什么？你肯定不是你所吃喝拉撒的那些物质，虽然它们构成了你的身体，但你只是借助于它们而存在而已。事实上，你不是那些物质，你就是你的行为本身，你就是你所做的，你的所有行为就构成了你。人生短短几十年数万，为任何你所不认同的东西卖命都是不值得的。

在我的知识领域中搜索万遍，我也无法找到能服自己的活下去的理由，找不到人生的依托和归宿所在，活着又有什么意义？跟行尸走肉有什么区别？我自问着自己，迷茫而找不到出路。

世俗的答案很简单，简单到令我无视。他们：“活着就是为了传宗接代，基因繁衍。”或者，活着就是为了满足各种**，食欲、**、权利欲，酒色财气等等。可我却对此不屑一顾。因为觉得人若如此，便与牲口无甚差别。它们也是为了满足各种**而活着，也是为了繁衍基因而存在。

基因造就了我们，并使我们做出各种行为，委曲求全，只要能把基因传下去。什么事儿都能做的出来。不管是伟大的母爱，还是苟且偷生，都逃不脱这个藩篱。基因为我们设定了各种**，刺激我们生存下去，那些六零年险些饿死以至于委曲求全嫁给拙劣农夫的女人们，也就是在基因所造就的饥饿感的促使下逼迫自己委身于正常情况下根本不会多看一眼的村夫胯下。

我可怜的母亲。自尊心强，本不堪凌辱，却为了孩子能长大而经年累月忍受辱骂厮打，这是伟大的母爱，但何尝不也是基因所促使？

一切被基因所促使不得不做违背自己意愿的事的行为。都是不自由的，都是基因的奴隶。就像一个从空中落下的球，遵循自由落体运动的规律，就没什么自由可言，也是自然规律的奴隶。

人之为人，应该不仅仅满足于做一个基因的奴隶，做自然规律的奴隶，否则。活着，何如不活着？

我们生而自由，为何自己的思想自己都不能控制。自己的选择却要受各种外来因素的制约。不管是官样教科书，还是长辈们的耳提面命，如果这一切条条道道都是我们所不能选择就必须接受的，我们必须按照规定行事，不容有任何逾越，我们又有什么自由可言？在这些外来思想的支配下的行为。本就不属于我们自己，我们只是木偶。只是奴隶而已。

如果不能按自己的意愿生活，那真的是生不如死。行尸走肉而已。

痛感自我的迷失，感觉自己就像一个充满了虚假之气的皮球，或一个糟糠满腹的绣花枕头，总觉得过去的岁月都是白活了，这就是从完美的左倾的教科书中抽离出来的感觉。

我活得毫无尊严。虽然拿了贴满墙的奖状，足以证明我智商聪颖，但一个“高分低能的书呆子”的标签就足以把我打回原形。

在家里，那个嘴巴比刀子还厉害十分的父亲，更会动辄把我辱骂的一无是处，活着不如死掉的好。潜移默化加自我强化，这些骂人话也便成了要命的心理暗示：“我还活着干什么？四体不勤，五谷不分。出去也是要饭的命，肯定会饿死不可。活着也是糟蹋粮食，不如死掉算了……”

这些恶毒的骂人话是那些岁月我每日醒来萦绕耳边挥之不去的紧箍咒，我比大话西游里的那个孙悟空好不了多少，更可怕的是，我可能永远也不可能获得一身本领去反抗和奋斗了。

因为不管是因为自然**受到压抑和扼杀，还是能力被阉割无法挥发，我总感觉虚弱至极，毫无动力，对什么都提不起劲来。因为觉得一切都无意义，什么都干不成，即便侥幸干成了也是毫无意义的。

因为父亲吝啬成性，抠门上瘾，自幼年以来，我几乎不记得有什么享受的经历，根本不知**满足的乐趣为何物。这样的人自然先动力不足，因为**受压制。这可能是我一切消极厌世的悲剧的起源。

当然，也可能是因为时候断奶时，不管怎么哭闹都再也无法得到那温暖的怀抱和甘甜的乳汁所致，又或者是幼年时被放进了推车没有照顾——作为木匠的父亲为了不耽误干活特意为三个孩子做了一个木车，孩站在里面足以保证不会磕着碰着，即便如何哭闹，也无须过问，干活要紧，我们三个先后都享受了这待遇，并且终归一个比一个更沉默。如果后面这个理由成立的话，那么父亲到头来真的应该算算一笔帐：是当时省掉的那些精力所换来的钱财重要呢，还是后来孩子们个个腼腆怕人交际能力低下事业不振生活不幸更可怕？一时的省事换来无尽的灾难，到底合不合算？

如果家庭里的言语暴力因为司空见惯而已经麻木的话，那么在外面所受的委屈则就不堪忍受了。以前，那些痞子混混们所带来的拳脚和辱骂虽然因为随着他们自己的自我毁灭而成为历史，但新的耻辱却又接踵而至了。

那是上学的路上必经的一个村子，其中一个十几岁的孩子，不知什么毛病，每次我路过时，总会听见他在叫骂着什么

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