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2015年4月。
杏雨梨云,春意阑珊,草长莺飞,生机勃勃。
近一月以来,我与宋老师的关系十分微妙,宋老师对待我的态度,也是反复无常。
时而亲近,时而疏远,时而厌恶。
列如昨日我还亲昵的拉着她的衣角撒娇,与她诉说畅谈。今日她言语间便会贬低我,并且神态中也尽是厌烦。
可明个儿或许她又会如往常一般纵容我,疼爱我,语气也会有些许缓和。
其实初三这一整年来,宋老师的态度大都如此,只是偶时反差大,偶时反差小。
最初之时我还常常会思考,是否我哪里又做错了,惹得宋老师不悦?可后来发觉,她似是没有理由的冷落我。
不过是哪天突然就讨厌我了,便冷落一阵贬低一阵,等到哪天心情好了些,就冲着我笑笑,仅此而已。
说不难过是假的,或许换作别的孩子,被这样玩弄情绪,大概会有些生气。可我与宋老师的关系从一开始便是我卑微着的,我哪里有资格生气呢?
从前被宠爱着时,还可以表露难过,行为也可以任性些。可如今,我不可以展现任何脾气了。
即使难过,也要微笑,即使吃醋,也要装作无所谓。因为宋老师不爱我了,我稍有脾气,她便会厌烦我离开我。
我很怕她会离开,很怕失去她。有时想想,会觉得自己不值得再坚持下去,可我对宋老师的这份爱,已经太深太深,早就融入到了我的身体中生命里。
倘若放弃,那就要抽筋剥皮放血剁骨,那样我便也不再是自己了。
年少无知,以为“爱”的本质,过于神圣和伟大,我很爱宋老师,那我就要付出全部,毫无保留的热血与真挚。
如今受伤了才明白,原来爱是要建立在自我之上的,只有爱自己才可以更好的爱宋老师。
可惜我醒悟的太晚,此刻的我,早就已经把自己弄丢了,而我自己能够掌握的,这世间的所有美好,也都已经交付给了宋老师。
现在我的一切,决定权早就不在自己手中了,对于世界对于生命,对于一切的热爱,我都需要靠着宋老师的施舍。
说起来也怪我自己,怪我最初贪恋宋老师手中的糖果,哭着喊着哀求着朝她索要。
然而乞求来的糖虽然也甜,但我不该贪恋那个味道,尝一尝就行了,不能成瘾的。
可感情深刻到了现在,我已然是无法自拔,回不了头了。即使撞了南墙,也要继续撞,要么把墙撞碎,要么将自己撞死。
这样的依恋是我自己无法控制的,就好像鱼儿和海洋,树叶与树吖,将自己的精神寄托在另一个人的身上从而赖以生存,这样的感觉真的很不好,
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