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2016年3月。
这两月以来,我都有按时吃药,只不过药物从单一的舍曲林,变为了三种,杨医生又加了利培酮和拉莫三嗪。
可惜药物也不是万能的,它无法控制我的内心,也无法控制我的感情。我还是很想宋老师,感觉我的每一天都在越陷越深。
其实宋老师此刻只要给我一个答案就好,即便这个答案是难过的,但也总好过这样无止尽的思念幻想与猜测。
忽远忽近,若即若离。这种折磨所带来的伤害,可要比一句绝情的话,大的多了。
我仍旧每天执着的抱着手机,把对宋老师的念想与依赖,都放在手机上,好像那就是我的救命良药一般,抱着手机,感觉就如同宋老师在陪着我一样。
每天的短信,宋老师依然没有回应,我就凭借自己对她的了解,想象出她在读我这则短信时会有怎样的神态表情,她心中会有怎样的回答?
就比如,我如果同她说“我不想上学了”,她一定会调侃“你不想上学你想干啥?”
我如果对她讲“我割腕了”,她一定会很惧怕我这种行为,然后说“你能不能正常点?像个人似的?”
而我若是说些日常琐事,自然也能够凭借对她的了解,揣测到宋老师会有怎样有趣的回复。
就这样,天过一天,年复一年,我用这样麻木自我的方式,在我的世界中又与宋老师相处了好多个日月。
而关于我的学业,的确是荒废了。常常一起床就恶心想吐,四肢无力,面色苍白,心率加快。失眠,抑郁,各种复杂情绪的交织,使得我三天两头便会请假。
……
故事的转变,发生在这天中午,我借用了朋友的手机,给宋老师打电话,没想到却意外的打通了。
我惊喜万分,以为宋老师终于肯原谅我了,在电话接通的那一瞬间,那一秒钟,我的脑中迅速闪现过了无数个与宋老师和好后可能发生的片段。
我立马甜甜的叫了一声“老师”,语气中是显然易见的欢喜,然而静待许久,宋老师却并未言语。
我听到电话筒那边,缓慢的传出艺体组嘈杂的声响,便有些失落的猜测着,或许是宋老师误接了。
可仍旧有些不甘心,并且怀揣着几分希冀,所以挂断又重新拨打了一次,而这次,电话依旧接通了,而宋老师却仍未说话。
我不免有些疑惑。怯怯的开口询问道:“老师,你为什么不说话啊?”
电话那头仍旧是各种嘈杂,我并未听到宋老师的声音。平复了下情绪,我继续端起一副撒娇的语气说:“老师,我好想你啊,你别生气了好不好?”
我思量着,宋老师好不容易接电话了,好歹是一个机会,我该好好把握住。只要我好好说,她会原谅我的。
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